Mujeres Histericas

Las mujeres histéricas son aquellas cuya forma de vida es la seducción. Seducen todo el tiempo con su cuerpo, con sus palabras. Generalmente son agraciadas por la naturaleza con una fina belleza, su principal “arma” para jugar su juego.





Ellas consiguen todo seduciendo, insinuando, dejando frases incompletas o con claro doble sentido. Lo curioso es que mientras menos atención les brindemos más se interesaran por nosotros. Pero al momento en que decidimos actuar nos muestran desinterés.

“ella estaba siempre tras de mí, me llamaba, me invitaba al cine y a su casa. Yo iba con ella a todos lados, como su perrito faldero, buscando el instante para declararle mi amor. Ese momento nunca llegaba y ella no paraba de insinuarme que sentía lo mismo que yo. Cada vez que intentaba hablarle sobre mis sentimientos me esquivaba y yo terminaba frustrado.”

Como vemos los que peor la pasan son las víctimas de esta clase de mujeres. Ellas provocan la excitación continua del individuo, más no la satisfacen. No se hacen cargo de lo que generan alegando “malentendido”. La mayoría de estos seres femeninos desconocen su condición y piensan que todos los pibes que están dando vueltas alrededor de ellas son casualidad, ya que generalmente (cual perra alzada) es acosada por un grupo grande de “amigos” entre los que seguramente se encontrarán los amigos de su novio o sus propios ex novios.

“yo quiero decirte lo que me pasa con vos, me gustas mucho y etc………” Las histéricas aman escuchar las declaraciones amorosas de sus víctimas y los dejan expresarse libremente. Pero cuanto les toca su turno son lapidarias. “…esta todo bien, me parece que me interpretaste mal, yo solo quiero que seamos amigos”. Y así empieza la cosa de nuevo

Existen casos en que algunos hombres han sido presas por años de estas mujeres, enamorándose con todo su corazón solo para desengañarse y frustrarse. Pero su esperanza y su amor es tan grande que vuelve a renacer solo para volver a cumplir este ciclo infinitamente. Estos pobres desdichados son los favoritos de las histéricas.

La histericidad es una forma de vida y quien conoce sus secretos generalmente obtiene lo que desea. Ascensos rápidos, favores “desinteresados” de comerciantes o amigos babosos.

A las histéricas les encanta los grises, los puntos medios sin definición, generalmente tiene problemas de pareja ya que prefieren quedarse en la etapa de seducción y quedan expuestas a la hora de concretar.

Existen tácticas y estrategias para no caer en las redes de una histérica, la primera es el encare directo y absoluto y ante el rechazo nos retiramos con la frente bien alta hacia otros lares. La segunda y más peligrosa es jugar el juego de la seductora pasando a un papel activo, pero esto casi nunca resulta.

Pero el camino no es tan fácil, muchas histéricas terminan siendo agredidas verbal y físicamente. Su indefinición las acosa y por las noches (y también los domingos a la tarde) un sabor amargo las invade y todo ese poder sobre sus dominios es insuficiente para sostener su frágil felicidad. Las domina la inseguridad y el terror a quedarse solas.








http://elinformantenews.blogspot.com/2005/04/mujeres-histericas.html


Les dejo este excelente informe para que todos puedan zafar de  esta clase de "personas", en algunos casos ya rayan lo insano.

25 Datos Interesantes Que No Sabias

1. Las hormigas no duermen.

2. Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.

3. El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparicion del hombre.

4. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

5. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden causar la muerte.

6. Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.

7. El chocolate contiene phenylethylamine (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.

8. En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que gente.

9. La palabra Aguacate se deriva del nahuatl que significa testiculo.

10. La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termometro llego a los 136.4 Fahrenheit. (58ºC).

11. Cuando un niño termina la educacion primaria ha visto en su corta vida 8.000 asesinatos y 10.000 actos de violencia en la televisión.

12. El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.

13. En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a que hora iban a morir los pacientes.

14. Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música, se ponía agua fría sobre la cabeza.

15. Sólo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

16. La base de la Gran Piramide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.

17. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

18. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr, y una persona no puede mantener los parpados abiertos mientras estornuda.

19. Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes 13 y cada mes q comienza en Jueves tiene un Martes 13.

20. Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.

21. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.

22. El alfabeto más largo del mundo es el de Camboya, tiene 74 letras.

23. La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.

24. Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 - 84.

25. En promedio una persona ríe 15 veces en el día.

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Jodas telefonicas en vivo.

¿Tenés hambre? Aquí, las comidas más grandes del mundo

La estupidez humana se despliega con generosidad en toda clase de terrenos y expresiones. También en la gastronomía. Bastante seguido escuchamos que a alguien se le ocurre preparar una paella monstruosa o una hamburguesa con más pisos que el Empire State. En esta nota hicimos un compendio de los récords más absurdos y curiosos de la cocina moderna. Estos son los elegidos:

1.    La paella del siglo
Esta paella entró por la puerta grande al libro Guiness de los récords y, por supuesto, fue preparada en España, más precisamente en el barrio madrileño de Moratalaz. La paellera en la que se cocinó el arroz fue fabricada con acero naval de chapa, pesaba 23.000 kilos y tenía un diámetro de 21 metros. El plato, elaborado por un centenar de personas, requirió 6.000 kilos de arroz, 12.000 kilos de pollo y conejo, 2.000 kilos de verduras, 1.100 litros de aceite y 275 kilos de sal. La cocción demoró 13 horas y se dice que la paella alimentó a todo el barrio.

2.    Una hamburguesa monstruosa
 Una cafetería de Sidney logró la plusmarca mundial al servir una hamburguesa de 81 kilos de carne, que necesitó la fuerza de cuatro hombres para ser dada vuelta. El producto final, con lechuga, remolacha, huevos y otros ingredientes, pesó 965,5 kilos en total y pulverizó el récord anterior de 84 kilos, registrado en Michigan, Estados Unidos. Su precio al público: 1200 dólares.

3.    Pizza a la colombiana
Fue una pizza a la hawaiana (con ananá) la que ingresó en el Guiness como la más grande del mundo. No fue Italia la responsable, como uno podría esperar, sino Colombia. Allí, en Bogotá, se preparó con 240 kilos de jamón, 100 litros de salsa, 500 kilos de queso y 600 kilos de harina. Terminó midiendo 192 metros cuadrados y fue devorada en cuestión de minutos por unos 12.000 bogotanos hambrientos.

4.    La gran salchicha de Nueva Zelanda
Otra vez el pancho no es profeta en su tierra. No ha sido Estados Unidos el responsable del hot dog más largo de la historia sino Nueva Zelanda. La empresa de embutidos Ponderosa fabricó un pan con salchicha de 76,23 metros de longitud, superando el récord japonés de 61 metros. 

5.    Un asado para recordar
¿Quien más que Uruguay para preparar el asado más grande del mundo? (Argentina, a lo sumo). En un campo de Montevideo se echaron a la parrilla 12.000 kilos de carne, que fueron monitoreados por 1.252 asadores profesionales y aficionados. El récord anterior estaba en manos de los mexicanos, que cocinaron 8.000 kilos de carne. Unos 20.000 uruguayos picotearon de la gigantesca parrilla.

6.    El mega huevo de pascua
Los belgas sí que saben festejar la pascua. En la ciudad de St. Niklaas mandaron a hacer, en marzo de 2005, un huevo de pascua de 8,32 metros de alto con 50.000 tabletas de chocolate. La aventura demandó el trabajo de 26 artesanos durante 525 horas. Todo para vencer el récord de un grupo de sudafricanos que, en 1996, habían fabricado un huevo de pascua de 7.65 metros de altura.

7.    El taco gigante
Nadie mejor que un mexicano para hacer un taco. Una empresa del estado de Nueva León, en el país azteca, elaboró la tortilla de maíz más grande del mundo, pensada para alimentar a unas 10.000 personas. Su medida: 20 metros de largo por uno de ancho. La compañía informó que en la preparación del taco participaron más de cien personas y que el relleno incluyó 200 kilos de cebolla, 100 kilos de cilantro y una cantidad no precisada de carne vacuna.

8.    Una ensalada completa (en serio)
En España no sólo se cocinan las paellas más grandes del mundo. También las ensaladas han recibido honores de Estado. En la localidad almeriense de Pulpí a alguien se le ocurrió hacer una mega ensalada de 6.700 kilos, con 400 litros de salsa César. En la misión participaron 20 cocineros, que debieron mezclar con palas gigantes unos siete tipos distintos de lechuga, tres variedades de tomate, cebollas, pepino, pimiento y aceitunas. ¡Porque los vegetarianos también se empachan!

Por José Barki

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Parrillas baratas: las 10 mejores para comer por menos de $ 50

El precio de la carne sigue en ascenso y la mayoría de los restaurantes ajusta sus precios. Pero a no desesperar, todavía quedan parrillas que ofrecen buenos cortes a precios muy razonables. Aquí, nuestras 10 recomendadas.
1. Lo de Falucho
Casi todas las parrillas económicas tienen una característica recurrente: el nombre alude a su dueño. Esta, en cambio, alude a su perro. Una porción de asado o vacío, para compartir, acompañada de papas y batatas a la parrilla y una gaseosa cuesta a 45 pesos.
(Gorostiaga 1833, Las Cañitas / T. 4772-4458)
2. La Colonia
Reducto cálido y confortable que cuenta con salón fumador y mesas a la calle. La porción de asado y vacío cuesta $31 e incluye guarnición de fritas, ensalada mixta o puré; el ojo de bife está $34 y la entraña $40. Pueden acompañarse por una gaseosa ($8) o una copa de vino San Telmo ($14). No cobran servicio de mesa.
(Julián Alvarez 1674, Palermo / T. 4864-8380)
3. Antigua Querencia
Si no hay muchas pretensiones, en esta humilde parrilla, de ambiente familiar, la ecuación precio, calidad y atención cierra a la perfección. La porción individual cuesta $40 e incluye asado, vacío, achuras, chorizo y una copita de López tinto. Por $10 más, a la promo se le agregan más achuras y una suculenta provoleta.
(Yatay 602, Almagro / T. 4861-4502)
4. El Mosquito
Por menos de $50 (incluyendo gaseosa) acá podés entrarle a una buena parrillada y repetir todas las veces que quieras. No esperes un ojo de bife jugoso, como el de Cabaña Las Lilas, pero sí una rica entraña y buenos postres, como el mousse de chocolate. Buen lugar para ir en familia.
(Perón 4499, Almagro / T. 4865-0033)


5. La Rana
Buena comida a precios casi insólitos. La parrilla libre cuesta $45 e incluye de todo, menos bebida. De entrada, empanadas de carne cortada a cuchillo; después, mollejas, riñones y chinchus. Para un almuerzo a las apuradas, media porción de vacío y una copa del vino de la casa, 40 pesos.
(Av. Alvarez Thomas 3425, Villa Urquiza / T. 4524-2642)
6. La Luli
Un clásico. En relación precio calidad, nadie le hace sombra en kilómetros a la redonda. La parrillada sale $100, pero alcanza para cuatro personas que al otro día quedan a régimen. Lo mejor es el vacío y la bondiola, chiquita y sin grasa.
(Av. Juan B. Justo esq. Aguirre, Villa Crespo / T. 4899-0540)
7. El Patio de Liliana
Bohemio y romántico; ideal para una cita o una reunión con amigos. Por $50 hay tres menús al paso: porción de vacío o asado con guarnición, más una empanada salteña de entrada y una copa de vino, o un cuarto de pollo con guarnición, más empanada, flan casero y vino, o achuras (dos chinchulines, dos riñones y chorizo) con fritas, más empanada salteña y copa de vino.
(Mitre 3986, Almagro / T. 4983-4909)
8. La Taberna de Roberto
Gran alternativa para comer carne a buen precio. La parrillada cuesta $73 y alcanza para tres personas con buen apetito.
(Caseros 3399, Parque Patricios)
9. Siga la Vaca Express
La versión económica de esta conocida cadena es una de las mejores opciones para comer al paso. Por $38 al mediodía y $45 a la noche, el menú ejecutivo consta de entrada con chorizo y morcilla, un corte de carne a elección (los recomendados son ojo de bife, bondiola, pollo, asado americano o bife de costilla) con ensalada, papa frita, bebida y postre. Los fines de semana el mismo menú cuesta 48 pesos.
(Monroe 1802, Belgrano / T. 4781-7882)
10. Lo de Charly
Arrancó hace veinte años como una parrillita al paso, y hoy es un clásico para los que buscan un lugar bueno y barato. Por $20 se puede pedir la especialidad del lugar: el matambrito tiernizado, o una entraña con guarniciones, acompañado por una copa de tinto. Si la intención es comer hasta reventar, la parrilla libre cuesta $51, aunque no incluye vino.
(Alvarez Thomas 2101, Villa Ortuzar / T. 4553-0882)

Por Jorge Luis Fernández
Planeta Joy

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Ya se por donde quiero ir el fin de semana.

Ataja a una beba que cae desde un octavo piso

Una beba francesa de 18 meses cayó del edificio en donde vivía luego de que sus padres decidieran salir a pasear y dejaran a su hermana de cuatro años a cargo del departamento. Un médico que caminaba por la cuadra logró atraparla luego de que su caída se viere interrumpida por un toldo de un café.

“Mi hijo vio a un bebé en un balcón. Estaba justo al lado de la baranda y me quedé extrañado”, confesó al diario New York Daily News, Philippe Bensignor, el médico que logró salvarle la vida a la menor.

Minutos más tarde, la postal mostraba un perfil más crudo dado que la bebe estaba agarrada de los hierros del balcón, próxima a caer de un octavo piso. “Tuve tiempo de ubicarme bien. El toldo amortiguó la caída y cayó bien”, explica Bensignor.

La Policía francesa ya intervino en el caso y detuvo al matrimonio para ser interrogado.

 

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Parece que la abuela aca tambien se quiso hacer un video con la bebe.

Para insaciables, los juguetes sexuales más raros del mundo

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Dicen que en la variedad está la diversión, pero algunos fabricantes de juguetes para adultos se tomaron demasiado en serio la frase, sobre todo al lanzar ciertos modelos al mercado. Por ejemplo, una persona -adulta, claro- puede acceder a una "lata de vagina", ya sea de la tradicional o "motivada".

Algunos aparatos se venden con nombre muy explícitos, y sirven lisa y llanamente para llevar a la persona al punto máximo de placer. Otros son para alimentar un fetiche, como es el caso de las piernas sintéticas llamadas "Almohada Hizamakura", sobre las que el usuario se puede recostar como si fuera el cálido regazo de una mujer.

Si hay algo donde el diseño se aplica de lleno es en el desarrollo de masturbadores, pero no sólo los que sirven para las mujeres, sino también los que favorecen a los hombres. Por ejemplo, está "la mano amiga", que viene con una mano que se mueve en forma vertical, cuyos dedos están cerrados formando un cono.

También existe el estimulador "Real Touch", pero ese es más tecnológico. Se trata de un aparato que se cierra sobre el miembro masculino y se conecta a la computadora para que regule la temperatura y lubricación. Si introducir el pene dentro de un aparato suena muy raro, meterlo adentro de una lata no debería sonar mucho más normal.

Pero así ocurre con las latas de "Cup Nude" o "Fleshlight". En apariencia son latas que podrían contener una sopa de fideos de esas que se compran ya hechas en el supermercado, pero al abrirlas el usuario se encuentra con un látex esponjoso con un agujero en el medio. Más claro, imposible. Y como si fuera poco, existen diferentes motivos: con forma de boca, vagina o hasta con colmillos de vampiersa.

También existen aparatos que tienen una apariencia un poco extraña, una suerte de versión resumida de los símbolos sexuales del hombre y la mujer, como es el caso de "la Concubina", un vibrador que tiene pechos, vagina y un pene.

En el caso de las mujeres, la industria de los masturbadores avanzó mucho desde los patitos vibradores, sobre todo para adaptarse a los tiempos que corren. Por ejemplo, se desarrolló un vibrador que funciona a energía solar. El aparatito viene con su propio panel solar para lograr un placer más sustentable en todo sentido.

Pero si la usuaria en cuestión no es hippie, sino más bien lo contrario, existen vibradores que cuestan considerablemente más que un mundano Dildo. De hecho, el vibrador de oro de 18 quilates fabricado por la marca sueca "Lelo" puede llegar a costar 1200 euros, o sea unos 6 mil pesos.

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Proponen prohibir símbolos religiosos en oficinas públicas

El proyecto es presentado por una diputada provincial santafesina. Apunta a que se retiren las imágenes religiosas instaladas en hospitales, escuelas, oficinas y juzgados en un plazo máximo de tres meses

La diputada provincial santafesina por el Frente Progresista Cívico y Social Alicia Gutiérrez, anunció que presentará un proyecto de ley que prohíbe la exhibición de símbolos religiosos en los sitios pertenecientes a cualquiera de los tres poderes estatales dentro de la administración pública de Santa Fe.

La iniciativa surge a modo de “defensa de un estado laico y neutral”, en el marco de una provincia, Santa Fe, que “es la única del país que declara al Estado como Católico Apostólico Romano”, explicó la diputada. “Se trata de no discriminar a quienes tienen otro culto o no profesan ninguno”.

El proyecto sería presentado la semana próxima en la Legislatura, y establecería la prohibición de las imágenes religiosas a futuro, pero también el retiro de las que actualmente se encuentran instaladas en oficinas, juzgados, escuelas y hospitales, o todo espacio que pertenezca a cualquiera de los tres poderes del Estado. Para esto, establece un plazo máximo de 3 meses.

La Jueza de la Corte Suprema de la Nación Carmen Argibay avaló esta postura, al pronunciarse públicamente a favor de la eliminación de los símbolos religiosos de los despachos judiciales. También lo hizo el Ministro de la Corte Provincial Daniel Erbetta, quien declaró: “En éste país hay libertad de culto y la religión, como la moral, está reservada a la privacidad de cada persona, ya que se trata de un Estado Laico.” 

 

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Mi duda es una sola, todos los fanaticos de Maradona que lo tienen con la Iglesia Maradoniana o la clasica joda que pones la imagen de aquella compañera de trabajo que sabes que tiene menos sexo que una pelicula de la 1º Guerra Mundial y es tan virginal que la pones en una estampita.

¿Esas imagenes tambien deberiamos sacarlas?

Los 8 mejores alimentos para comer después de hacer el amor

Luego de una intensa e inolvidable maratón sexual, aún entre las sábanas, el cuerpo nos pide algo que no tiene nada que ver con caricias ni demostraciones de amor. Queremos comer. Salado, dulce, lo que sea. Y tiene que ser rápido. ¿Pero qué?

Para solucionarle el tema a los hambrientos amantes del mundo, Planeta JOY se propuso enumerar los ocho mejores alimentos para después de hacer el amor. Leé y andá llenando tu heladera. Después no digas que no te avisamos.

1. Pizza
Los libros podrán decir que uno come pizza después de tener sexo porque los hidratos de carbono nos ayudan a recuperar la energía perdida, pero la explicación real es otra: comerse una porción de muzza, tiene una mística especial. Sexo y pizza hacen una gran pareja y no hay demasiadas explicaciones racionales al respecto. Sólo se puede argumentar que la pizza es práctica porque se come en la cama y uno se puede limpiar las manos en el cartón. También pesa el hecho de que, si se llama al delivery, se puede a abrir la puerta en bata y pantuflas, para luego regresar sin escalas a la cama.

2. Helado
Debe ser que vimos demasiadas películas en las que el helado es funcional al revolcón. Sin embargo, en este caso el potecito de medio kilo no estará al servicio de ninguna fantasía sino que servirá para saciarse después del acto pasional. Es refrescante y se comparte a cucharadas o lengüetazos, según cómo venga la mano. Al igual que la pizza, se puede pedir por teléfono y no hay que vestirse para salir a comprar. ¿El mejor sabor? Dulce de leche granizado. Imbatible.

3. Chocolate
Este punto es algo tramposo. El chocolate es un clásico para después del sexo; pero, al ser el cacao un estimulante del deseo sexual -por tener un componente llamado feniletilamina-, el “peligro” de comer demasiado es volver a arrancar con las caricias. Por eso hay que despacio con las tabletas. Ya hay demasiadas endorfinas en juego en este asunto.

4. Frutos secos
Claramente es un tema de texturas lo que convierte a los frutos secos en grandes estrellas del post-sexo. Damascos turcos, ciruelas, pasas, nueces, avellanas y almendras (ricos en vitamina B2, aunque a quién le importa), con una copita de vino blanco fresco, son el complemento ideal para dormirse en cucharita. El único problema es que, si uno le dio duro a las almendras, hay que cepillarse los dientes por última vez antes de entregarse al sueño, lo cual puede resultar un poco engorroso cuando se está abotonado.

5. Tostadas
Este punto requiere un esfuercito más. Implica ir hasta la cocina, poner unos panes en la tostadora y volver a la cama con una bandejita que incluya queso crema, triángulos de gruyere y una buena mostaza. La tarea de untar las tostadas, esa laboriosa y mínima ceremonia, es un juego que siempre funciona después del coito. Eso sí, hay que intentar no llenar la cama de migas.

6. Dulce de leche con merengue
Aquí se nos soltó un poco la cadena. El dulce de leche con merengue es un clásico para el after sex, pero en este caso lo que se busca no es un sueño profundo sino todo lo contrario. Ver a nuestra pareja sumergida hasta la nariz en un pote de dulce de leche, y encima acompañándolo con merengue (¿existe un mejor cuadro para pintar la gula?), es un placer en sí mismo: esa lujuria golosa, claramente, pasará a mayores.

7. Una copita de vino
Nada de recetas complicadas. Una copita de vino siempre viene bien después de hacer el amor. Nos manda a dormir sin escalas y con la doble felicidad asegurada. Se recomienda, sobre todo, si planeás encamarte a la hora de la siesta.

8. Chupetines
Otro detalle un poco chancho. Si después de tener sexo le ofrecés un Pico Dulce a tu pareja, es  porque todavía te quedaron ganas de seguir con lo primero. Ver a una mujer con un chupetín en la boca ejerce en el hombre una fascinación de primate de la era cenozoica. Es una golosina muy útil para tener en la mesita de luz; además, mucho más sana que echarle mano al paquete de cigarrillos.


Por José Barki y Vanesa Klover

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Para las comidas despues de hacer el amor son:

• Locro
• Buseca
• Asado al asador
• Lentejas
• Pulpo a la gallega

Todo acompañado con una damajuana.

Cuales son sus comidas ideales?

Lluvia roja sobre la India

En 2001, los ciudadanos de la ciudad de Kerala, en el sur de la India, se acostumbraron a que una lluvia de color escarlata cayera sobre sus calles durante dos meses. Godfrey Louis, físico de la cercana Universidad de Cochin de Ciencia y Tecnología, se interesó por el raro fenómeno, que en un principio parecía un vulgar caso de contaminación. Recopiló varias muestras y, bajo el microscopio, observó que el agua no tenía polvo ni arena, sino algo mucho más impactante: estaba plagada de células rojas, muy parecidas a los microbios de la Tierra, pero sin pruebas de ADN. Louis sugirió que las células podían ser extraterrestres, una idea que despertó más de una sonrisa de escepticismo, pero que recibió el visto bueno para su publicación en la revista científica Astrophysics and Space en 2006. Ahora, Louis y otros colegas de renombre afirman algo aún más inquietante: estas células, que ellos creen de otro mundo, se están reproduciendo.

Los investigadores aseguran que las células «extraterrestres» se reproducen a 121 grados

Godfrey Louis consideró en su día que las células descubiertas en el agua de lluvia no pueden ser microbios terrestres porque no se encontraron pruebas de ADN. Al parecer, los glóbulos rojos son una posibilidad, pero deberían haberse destruido rápidamente al contacto con el agua de lluvia. En una extraordinaria explicación, sugirió la posibilidad de que un cometa podría haberse desintegrado en la atmósfera superior y salpicado las nubes cuando flotaban sobre la Tierra, de ahí la lluvia roja. De hecho, aseguró que se recogieron informes en la región de un ruido similar al de un objeto que superaba la barrera del sonido, lo cual podría haber sido provocado por la supuesta roca espacial por al desintegrarse.

Desde entonces, Louis ha continuado con el estudio de estas células, con la colaboración de un equipo internacional que incluye a Chandra Wickramasinghe, un investigador de la Universidad de Cardiff (Reino Unido) y uno de los principales defensores de la teoría de la panspermia, la idea de que la vida en la Tierra, como en otros mundos, fue sembrada por el impacto de un cometa o un asteroide, de forma que todos somos extraterrestres.

Vida a 121 grados

Ahora, según publica el MIT en su revista Technology Review, estos investigadores aseguran que las células rojas se están reproduciendo a temperaturas de 121 grados C. A temperatura ambiente, son inertes. Esto es extremadamente raro. Las esporas de algunos extremófilos pueden sobrevivir a este tipo de temperaturas y reproducirse a temperaturas menores, pero nada que conocemos se comporta así a esas temperaturas.

Aunque este comportamiento no implica, desde luego, el origen extraterrestre de estas células, Wickramasinghe y compañía no pueden resistirse a señalar una explicación tan exótica. Han examinado la forma en que brillan cuando son bombardeadas con luz, y dicen que es notablemente similar a distintos espectros de emisión no explicados en diferentes partes de la galaxia. Uno de estos lugares es el Rectángulo Rojo, una nube de gas y polvo alrededor de una joven estrella en la constelación de Monoceros. Aunque no se puede admitir semejante teoría sin más pruebas, nadie puede negar que se trata de un fascinante misterio.

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Mujer quemó el pene de su marido para purificarlo

 

 Asimismo, informó que "Soy una mujer muy celosa, su pene me pertenece. Sólo quise quemarle el pene para que fuera mío y de nadie más".

Según  informó la radio ABC, “Rajini Narayan, de 46 años, fue acusada de asesinar a su esposo cuando le prendió fuego a su pene y terminó incendiando la casa  familiar valorada en más de 715 mil euros”.

La mujer australiana confirmó que “incendió los genitales de su marido porque sospechaba que le estaba engañando y quería ‘purificar su pene’, aunque le costó la vida al esposo”.

El hombre, Satish Narayan, falleció semanas después en el hospital por las graves quemaduras  provocadas por su propia mujer.

Rajini, madre de tres hijos,  declaró  en el juicio que  “le echó licor en  la zona de los genitales antes de lanzarle una cerilla”.

“Él era mi héroe, el hombre de mi vida, el amor de vida (…) Iba a purificarle el pene, dejarle una marca que siempre se quedara conmigo, para que siempre fuera mío”.

Y que “Soy una mujer muy celosa, su pene me pertenece. Sólo quise quemarle el pene para que fuera mío y de nadie más”.

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Y si señoritas, señoras y señores, la mujer esta ya esta del moiño asi que tiene el podio de honor en este sitio.

Si lo hubiese querido purificar le hubiese tirado agua bendita y se dejaba de joder.

Argento clasico

Acabo de ver esto y la verdad hasta me dio vergüenza ajena.

Les dejo el enlace y el aviso acá

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Descripción
	ACLARACIÓN: ESTA ACTIVIDAD NO ESTA RELACIONADA CON LOS SERVICIOS SEXUALES. SIN EXCEPCIÓN. Tal vez estés ABURRIDO y SOLO un viernes por la noche. Entonces podrías necesitar mi servicio y comunicarte conmigo. Desde jugar a la Playstation hasta tomar unos tragos en un bar o salir a bailar a un boliche. *Tal vez tengas que asistir a un evento lleno de personas que no sean de tu agrado y tus amigos no desean ir o sencillamente no los querés obligar a hacerlo (caso frecuente). Entonces, puedo ir para acompañarte. *Tal vez sólo estés necesitando un oído que te escuche y te consuele o te brinde palabras de motivación, sin criticar tu pasado ni tu forma de pensar. Alguien flexible. Entonces, puedo ir para hacerte compañia. *Tal vez necesites un amigo para ir a jugar al paddle o te falta uno para un partido de fútbol. Los motivos por los que podrías necesitame son varios y los temas de conversacion también. Tengo preferencia hacia la política, temas sociales, deporte, la música y el cine. Pero a la hora de entablar una conversación soy muy versátil. SE PODRÍA DECIR QUE ES UNA ACTIVIDAD NUEVA, UN CAMPO VIRGEN. A VECES UNO ESTA RODEADO DE PERSONAS O TIENE UNA AGENDA EXTENSA PERO AÚN ASÍ, NO FALTA EL MOMENTO EN EL CUAL UNO SE ENCUENTRA SOLO, Y PARA ESAS CIRCUSTANCIAS ESTOY YO, SIN DISCRIMINAR EL MOTIVO. MI ÚNICO REQUISITO ES SERIEDAD Y COMPROMISO. JUNTOS PODEMOS LOGRAR QUE ESTE SERVICIO SEA ACEPTADO POR LA SOCIEDAD Y QUE SEA De LO MÁS NORMAL. POR QUE SI NO HAY NECESIDAD NO HAY SERVICIO.

Las frases más ingeniosas de todos los tiempos

En los tiempos han quedado en el recuerdo muchas frases ingeniosas e inteligentes de diferentes personalidades en el mundo.

Aunque además de este Top 10, estoy seguro que ustedes también pueden aportar algunas ya sean de otras personas o propias, así que podemos compartir si quieren.

1. Oscar Wilde, escritor. “Perdona siempre a tú enemigo; No hay nada que le enfurezca más”.

2. Spike Milligan, comediante. “Lo único que pido es la oportunidad de probar que el dinero no puede hacerme feliz”.

3. Stephen fry, Actor. “Una idea original. No puede ser muy difícil. La biblioteca esta llena de ellas”.

4. Jeremy Clarkson, periodista de automovilismo. “La velocidad nunca ha matado a nadie. Quedar inmóvil de repente… ése es el problema”.

5. Sir Winston Churchill, político. “Un político de ser capaz de predecir lo que pasara mañana, y la próxima semana, y el mes que viene, y en los próximos años. Y también debe ser capaz de explicar después por que no acertó”.

6. Paul Merton, actor/comediante. “En mi primer día en Nueva York, un hombre me pregunto si sabia dónde estaba el parque central, Cuando le dije que no, me dijo: ‘Te molesta si te asalto aquí mismo’”

7. Noel Coward, dramaturgo. “La gente se equivoca al decir que la opera ya no es lo que era. Si es lo que era. Y eso es lo malo”.

8. William Shakespeare, dramaturgo. “Las doncellas no quieren más que maridos, y cuando los consiguen, quieren todo lo demás.

9. Brian Clough, entrenador de fútbol. “Yo no diría que fui el mejor entrenador del negocio, pero si que estaba en el primer puesto”.

10. Liam Gallagher, músico. “Los que estadounidenses quieren gente roñosa que se golpee la cabeza sobre escenario. Cuando llegamos nosotros, resplandecientes y con desodorantes, no nos entienden”.


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Una nena quiere demoler su escuela

Detienen a novia de un preso por abastecerlo de droga en Cruz del Eje

Una mujer de 26 años fue detenida en las últimas horas acusada de proveer estupefacientes a su pareja, que se encuentra preso en el penal de Cruz del Eje. 

Todo comenzó cuando personal penitenciario observó que un buen número de internos se encontraba bajo los efectos de la droga. Y se montó un operativo para determinar de dónde los reclusos sacaban los psicofármacos. 

Así, en el marco de una visita al penal que hizo Angélica Lourdes Gómez, fue requisada ante la sospecha de que era ella quien abastecía de droga a su pareja y a los compañeros de celda. 

Tras una minuciosa revisación, personal médico del penal constató que la mujer tenía en el interior de su ano 100 gramos de marihuana y en su cavidad vaginal 100 gramos de cocaína. 

De inmediato se procedió al allanamiento de su domicilio de barrio Villa Corina de la ciudad de Córdoba, donde se incautaron 250 gramos de marihuana y más de 60 pastillas de psicotrópicos. 

Gómez fue trasladada hacia la departamental Cruz del Eje donde permanece detenida por narcotráfico. 
Informe de Carlos Castro Torres. 


Fuente: http://www.cadena3.com/contenido/2010/08/26/60468.asp#comentar




Lo que no sabian bien los policias es si los presos estaban bajo los efectos de las drogas o el hecho de que la misma venia perfumada.

Le introdujeron 24 clavos en piernas y brazos por quejarse de tener mucho trabajo

Una pareja de Arabia Saudita torturó a su empleada doméstica, originaria de Sri Lanka, clavándole a golpe de martillo, 24 clavos calientes.

Según la víctima, ocurrió luego de que  se quejará por su pesada carga de trabajo.

Los clavos fueron martillados en las manos, las piernas y los pies de TL Ariyawathi, de 49 años y madre de tres niños.

Ariyawathi había regresado a Sri Lanka después de cinco meses en Arabia Saudita. Su familia se apresuró a llevarle  al hospital por los fuertes dolores que sufría.

Fue entonces cuando los médicos descubrieron los 24 clavos de dos pulgadas dentro de su cuerpo. Le realizaron una cirugía y pudieron quitárselos.

Inclusive, ambos países podrían llevar adelante acciones diplomáticas./dailymail.co y solitariogeorge.com

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Macri hizo el pogo más chico del mundo

Foto: lanacion.com

Cerca de doscientas personas saltaron hombro con hombro al compás de la música a la manera de los que hacen pogo en los recitales de rock para realizar la primera prueba de mitigación de vibraciones en el estadio de River Plate convocada por el gobierno porteño.
La prueba de impacto ambiental tiene lugar en medio de la discusión que mantienen los vecinos de Núñez por la contaminación sonora de los recitales en el estadio.
Vestidos con una remera amarilla que decía "Yo hice pogo en River", los jóvenes seleccionados por el gobierno porteño probaron distintas superficies aislantes a las vibraciones que provocan los saltos del ritual del rock.

Durante parte de la prueba, algunos jóvenes gritaron al unísono: "Macri, basura, vos sos la dictadura", según pudo constató lanacion.com en el Estadio Monumental.
Más tarde, en diálogo con lanacion.com el ministro de Ambiente y Espacio Público, Diego Santilli, relativizó lo ocurrido: "Fueron seis chicas y dos chicos que gritaron antes de que empezara la prueba. Después de eso no gritaron más".
Hace poco más de una semana, Santilli resolvió llamar a jóvenes con experiencia en hacer pogo en recitales masivos para el estudio. Si bien más de 2000 pogueros enviaron un mail a pogoenriver@santilli.com.ar la cantidad que hoy participó de la prueba no superó el 10% de los ofrecidos tras el llamado.
El procedimiento fue monitoreado por la Agencia de Control Ambiental dependiente de esa cartera.

No obstante, un vocero del gobierno enfatizó que el procedimiento fue financiado por la empresa T4F, que le pagó cien pesos a cada uno de los colaboradores. "La empresa es la que tiene que demostrar que los recitales no afectan a los vecinos. Nosotros sólo dispusimos los equipos técnicos que miden las vibraciones", agregó.
Las mediciones no arrojan un resultado inmediato, según señalaron los organizadores.

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Conste que uno no quiere ser malo pero el 10% de 200 es 20 y en esa foto hay un poco mas de 20 personas.

Otra cosa, esas capacidad de gente no es lo mismo que 50 u 80 mil personas mas el aumento de decibeles por el volumen de la música.

Además no es lo mismo que te haga pogo un grupo de jovencitas que no pasan  de los 40 a 60 kilos a un viejo rockero que anda por los 80 con busarda cervecera.

Logica que le dicen en mi barrio.

Detienen con marihuana a los Ratones Paranoicos

Los integrantes de Los Ratones Paranoicos fueron detenidos y luego liberados este lunes en Santa Fe, porque durante un control hallaron marihuana dentro del colectivo en el que viajaban, el que además no tenía autorización.

En un procedimiento de rutina realizado por agentes de la Gendarmería Nacional Argentina, de la sección patrullas del camino, fue chequeado un colectivo en la ruta nacional 11, en el denominado peaje de Nelson. Viajaban 18 personas, entre ellos los integrantes del grupo musical Ratones Paranoicos, y el chofer no contaba con la documentación legal para viajar en ese tipo de vehículo y con esa cantidad de pasajeros. Provenían de la ciudad de Corrientes con destino a Buenos AIies.

La falta de la documentación exigible determinó que todo el procedimiento fuera derivado a la sede de la Gendarmería en la ciudad de Recreo, ubicada sobre calle Santa Fe al 900, donde fue inspeccionado el interior del vehículo, y dentro de uno de portainstrumento de cuero que corresponde a un saxo hallaron marihuana.

Los gendarmes comunicaron la novedad al juez federal en turno, quien ordenó que se labren actuaciones por la presunta infracción a la ley nacional de estupefacientes Nª 23.737 a la persona a la que le hallaron la droga, y que luego recupere la libertad. A las 18.30 el detenido recuperó la libertad, y todos se fueron en el colectivo.

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Todo barbaro con los señores de la pagina web que subieron la nota pero hacia falta poner esa foto, yo no la he copiado para no asustar a la gente.

Trágica muerte de un famoso músico

El músico Mike Edwards, ex integrante del grupo de rock sinfónico británico Electric Light Orchestra, murió cuando un enorme fardo de heno rodó por la ladera de una colina y se estrelló contra su furgoneta, indicó hace algunas horas la Policía.

El violonchelista de ELO falleció cuando la paca de 600 kg se deslizó por la empinada ladera antes de golpearlo y caer en la carretera en Devon, suroeste de Inglaterra. La muerte del músico, de 62 años, fue instantánea.

"Después del trágico accidente hemos identificado ahora a la víctima como Michael Edwards, uno de los miembros fundadores de ELO", dijo el sargento Steve Walker, de la Policía de tráfico de Devon y Cornualles.

"Tuvimos que recurrir a fotos y secuencias filmadas de YouTube para identificarlo, y ahora necesitamos ayuda para contactar a su familia para una identificación formal", continuó.

Edwards había tocado con el grupo de Birmingham en sus primeros discos, a principios de los años 70.

La prensa había destacado las excentricidades del violonchelista, que llegaba a arrancar notas musicales a las cuerdas de su instrumento sirviéndose de frutos. 

Electric Light Orchestra vendió más de 500 millones de discos en todo el mundo. 

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Vieron que tengo razon, la paja puede matarte!!!!

A simple vista, parece una niña muerta, pero no lo es. Se trata de una curiosa imagen que aparece en el servicio de vistas panorámicas Street View de Google Maps que permite realizar paseos virtuales por 23 países del mundo.

En realidad, la niña de 9 años estaba jugando en la calle. Sin embargo, ésta es sólo una de las polémicas que involucran al controvertido sitio de mapas satelitales de Google.

La fotografía de la niña tumbada boca abajo en una acera ocasionó que los habitantes de Middle Road en Worcester, al oeste del Reino Unido llamaran a la policía para denunciar la aparición del cuerpo.

No tardaron mucho en descubrir que se trataba del juego de Azura Beebeejaun que decidió tirarse al suelo al ser fotografiada por el auto de Google -adaptado con cámaras panorámicas en el techo- responsable de tomar las imágenes de fachadas y calles para el sitio de internet.

"Me caí cuando estaba jugando con mi amigo y pensé que sería divertido hacerme la muerta", relató la chica al diario local The Daily Mail .

Sobre el incidente, el portavoz de Google dijo que no puede hacer comentarios de imágenes particulares pero que los usuarios pueden retirar las fotografías que les parezcan inapropiadas.

Actualmente Google enfrenta más de sesenta investigaciones en todo el mundo, 28 de ellas relacionadas con Google Street View. Algunas de ellas por haber obtenido "involuntariamente " datos de redes WiFi privadas.

Fuente: BBCMundo.com