Extractos del libro del Doctor Felipe.
De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'.
Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@?
- Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan.
- Tomalo como un entrenamiento sexual.
- Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*.
- Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*.
- Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s.
- Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s.
- No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo.
De mi libro 'Me pegue un raquetazo pero no estaba jugando al tenis'.
Como decirle a tu maestra que te calienta?
- Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne.
- Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades.
- Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina.
- Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura.
- Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo.
- Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una.
- Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche.
Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote:
- Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson.
- Se me rompio el joystick, asi que juego con esta.
- Siento que mi verg* me pedia una mano.
- Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio.
- Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada.
- Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. -
Del libro 'Reinsertate merquero'.
Como decirle a alguien que se le murio un familiar?
- Te va a sobrar un plato en la mesa.
- Si podes compra flores pero no para el jardin.
- Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico.
- La cremacion esta a buen precio.
- Vamos al placard y repartamonos la ropa.
- A tu abuela le sale muy bien la muertita.
- Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon.
- Si no hay cubitos, fria esta tu vieja.
Del libro 'La vida está dura y ésta tambien'.
Como decirle a tu mujer que esta gorda?
- Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas.
- Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones.
- Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747.
- Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo.
- Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein.
- Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*.
- Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos.
- Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier.
- Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion.
Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caidas?
- Hacete inflar eso.
- Las pasas de uva son para el pan dulce.
- O te las pago o me la gasto en putas.
- Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos.
- Cocete el cierre que estas perdiendo relleno.
- En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores.
- Decile a tus gomas que dejen de hacer bunjee jumping.
- En vez de chuparlas voy a probar inflando.
- Parecen dos bolsillos.
- Si te ordeño no te saco ni un yogurt.
Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'.
Como decirle a una mujer que estas bien dotado?
- Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@.
- Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande.
- Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza.
- Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta.
- Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo.
- De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos.
- Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo.
- Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata.
- Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre.
Como decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja?
- Te acordas de tu vieja? Bueno, yo me acuerdo mas.
- Si se me escapa te regalo un hermanito.
- Tu vieja me invita a comer seguido.
- Decile a tu viejo que me debe un favor.
- Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo.
- Te jode que algun dia desayune en familia?
- Sabias que tu mama me adopto en pelotas?
- Tenes fotos de tu vieja en bolas? Si queres yo te doy
- O le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema.
Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'.
Como justificar cuando te encuentran con un travesti?
- Viste que siempre me gusto Animal Planet.
- Deje de fumar, pero necesito algo en la boca.
- Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo.
- Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer.
- Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero.
- Si le pones onda, los huevos parecen una berruga.
- Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt.
- Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable.
- Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas.
De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'.
Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?
- No sabia que el granizo te agarro el cul*.
- Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna.
- Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods.
- Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos.
- No sabia que tu viejo novio era jardinero.
- Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere!
Distintas formas de llamar a la felatio:
- Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan.
- Duchame el granadero.
- Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta.
- Tirame el cuerito.
- Soplame que me desinflo.
- Si tu garganta es profunda, mi chot* es buzo.
- Juguemos al tetris y fijate donde cabe esta.
- Si tu boca esta de fiesta porque no invitas a esta?.
-Haceme un solo de quena.
-Chupito el pame.
Otro capitulo de mi libro 'Me quede duro y no fue por la noticia'.
Como pedirle a tu mujer que se depile?
- Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta.
- Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo.
- Si te pongo dos botones en la busarda, armo la cara de Bin Laden.
- Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha.
- Ademas de preservativo voy a necesitar una bordeadora.
- Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal.
- Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios.
- Fijate que te Castells te esta haciendo un piquete en la c*ncha.
Del libro, 'Acostate dale, no seas tr*la'.
Como pedirle a tu chica hacer un 69?
- Proba la palanca de cambios, que yo chequeo el escape.
- Vayamos miti-miti.
- Juguemos al sube y baja en bolas.
- Mientras vos comes, yo inflo.
- Medi el aceite que yo te lavo el motor.
- Moja el delfin que yo preparo la pileta.
- Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos.
- Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura.
- Vos pedi spaguetti que yo pido sopa.
- Terminemos con la angusita oral de la pareja.
- Vos canta el microfono, que yo me ocupo del buffle.
Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo?
- Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen.
- Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI.
- Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte.
- En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut.
- Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado.
- Si queres tener sexo, llama al zoologico.
- Te consegui laburo en el tren fantasma.
- En un cementerio, sos la menos garch*ble.
Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'.
Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento:
- Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca.
- Fijate que tenes una muela hecha de caca.
- En lugar de al dentista, anda al plomero.
- Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro.
- Hacete ver, tenes una axila en la boca.
- Crei que era un pedo, pero fue un eructo.
- Le hiciste un felatio a un linjera.
- Con tu saliva pulimos el bronce.
Fuente
