Si vas a utilizar algún texto del blog mándame antes un mail para pedir permiso y si te lo doy espero que también hagas un enlace a la nota que citarían.

Gracias.

19 jul. 2010

Doctor Felipe




Extractos del libro del Doctor Felipe.


De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'.


 Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@? 


- Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan.
 - Tomalo como un entrenamiento sexual.
 - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*. 
- Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*. 
- Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s. 
- Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s.
 - No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo. 
 
De mi libro 'Me pegue un raquetazo pero no estaba jugando al tenis'.


 Como decirle a tu maestra que te calienta?


 - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne.
 - Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. 
- Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina.
 - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura. 
- Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo.
 - Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una.
 - Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche. 
 
Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote:


 - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson.
 - Se me rompio el joystick, asi que juego con esta.
 - Siento que mi verg* me pedia una mano. 
- Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. 
- Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada. 
- Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. - 
 
Del libro 'Reinsertate merquero'.


 Como decirle a alguien que se le murio un familiar?


 - Te va a sobrar un plato en la mesa. 
- Si podes compra flores pero no para el jardin.
 - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. 
- La cremacion esta a buen precio.
 - Vamos al placard y repartamonos la ropa. 
- A tu abuela le sale muy bien la muertita.
 - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. 
- Si no hay cubitos, fria esta tu vieja.  

Del libro 'La vida está dura y ésta tambien'.


 Como decirle a tu mujer que esta gorda? 


- Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. 
- Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. 
- Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747. 
- Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo.
 - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein. 
- Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*. 
- Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos.
 - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier.
 - Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion. 
 
Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caidas? 


- Hacete inflar eso.
 - Las pasas de uva son para el pan dulce. 
- O te las pago o me la gasto en putas.
 - Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos.
 - Cocete el cierre que estas perdiendo relleno.
 - En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores.
 - Decile a tus gomas que dejen de hacer bunjee jumping.
 - En vez de chuparlas voy a probar inflando. 
- Parecen dos bolsillos.
 - Si te ordeño no te saco ni un yogurt. 
 
Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'.


 Como decirle a una mujer que estas bien dotado?


 - Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@.
 - Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande.
 - Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza.
 - Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta.
 - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo.
 - De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos.
 - Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo. 
- Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata.
 - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre. 
 
Como decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja? 


- Te acordas de tu vieja? Bueno, yo me acuerdo mas.
 - Si se me escapa te regalo un hermanito.
 - Tu vieja me invita a comer seguido.
 - Decile a tu viejo que me debe un favor.
 - Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo.
 - Te jode que algun dia desayune en familia?
 - Sabias que tu mama me adopto en pelotas?
 - Tenes fotos de tu vieja en bolas? Si queres yo te doy
 - O le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema. 

 
Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'. 


Como justificar cuando te encuentran con un travesti?


 - Viste que siempre me gusto Animal Planet.
 - Deje de fumar, pero necesito algo en la boca.
 - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo.
 - Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer. 
- Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero. 
- Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. 
- Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt.
 - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable. 
- Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas. 
 
De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'.


 Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?


 - No sabia que el granizo te agarro el cul*. 
- Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna.
 - Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods.
 - Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos.
 - No sabia que tu viejo novio era jardinero.
 - Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere! 
 
Distintas formas de llamar a la felatio:


 - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. 
- Duchame el granadero.
 - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta.
 - Tirame el cuerito.
 - Soplame que me desinflo. 
- Si tu garganta es profunda, mi chot* es buzo.
 - Juguemos al tetris y fijate donde cabe esta.
 - Si tu boca esta de fiesta porque no invitas a esta?. 
-Haceme un solo de quena.
 -Chupito el pame. 
 
Otro capitulo de mi libro 'Me quede duro y no fue por la noticia'.


 Como pedirle a tu mujer que se depile?


 - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta.
 - Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo.
 - Si te pongo dos botones en la busarda, armo la cara de Bin Laden.
 - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha.
 - Ademas de preservativo voy a necesitar una bordeadora.
 - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal.
 - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios.
 - Fijate que te Castells te esta haciendo un piquete en la c*ncha. 
 
Del libro, 'Acostate dale, no seas tr*la'.


 Como pedirle a tu chica hacer un 69?


 - Proba la palanca de cambios, que yo chequeo el escape.
 - Vayamos miti-miti.
 - Juguemos al sube y baja en bolas.
 - Mientras vos comes, yo inflo.
 - Medi el aceite que yo te lavo el motor. 
- Moja el delfin que yo preparo la pileta.
 - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos.
 - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura.
 - Vos pedi spaguetti que yo pido sopa.
 - Terminemos con la angusita oral de la pareja.
 - Vos canta el microfono, que yo me ocupo del buffle. 
 
Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo?


 - Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen.
 - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. 
- Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte.
 - En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut.
 - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. 
- Si queres tener sexo, llama al zoologico.
 - Te consegui laburo en el tren fantasma.
 - En un cementerio, sos la menos garch*ble. 
 
Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'.


 Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento:


 - Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca.
 - Fijate que tenes una muela hecha de caca.
 - En lugar de al dentista, anda al plomero.
 - Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro.
 - Hacete ver, tenes una axila en la boca.
 - Crei que era un pedo, pero fue un eructo.
 - Le hiciste un felatio a un linjera.
 - Con tu saliva pulimos el bronce. 


Fuente

4 comentarios:

Petardo Contreras dijo...

En esta no te banco loco, el Dr Felipe me cae mal, no se, capaz es algo personal.
No lo paso

Salute!

AutoeStigma-O.O dijo...

si el Dr Felipe me choca un toque!

El alter ego de Mabel dijo...

¿está mal que mida el largo de un post antes de leerlo?

Barón Sottoflato de Bouillón dijo...

A mi me convidó un toque...

Mapa en tiempo real