No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en vos como en mi hermano. (Me recordas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría con vos si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así puedo explicarte con todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y me he acostado.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en vos como en mi hermana. (Sos fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Sos fea)
8. No me atraes de \\\"esa"\\\ manera. (Sos fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Sos fea)
6. Tengo novia. (Sos fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Sos fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Sos fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Sos fea)
2. Soy célibe. (Sos fea)
1. Seamos amigos. (Sos REALMENTE fea)
QUISIERAS QUE NUNCA TE DIGAN ESAS FRASES Y SI QUERES CONOCER EL AMOR VERDADERO HACé ESTE EXPERIMENTO:
El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1. Encerrá a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el baúl (o maletero) de tu auto.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Procedae a abrir el el baúl (o maletero).
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en vos como en mi hermano. (Me recordas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría con vos si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así puedo explicarte con todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y me he acostado.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en vos como en mi hermana. (Sos fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Sos fea)
8. No me atraes de \\\"esa"\\\ manera. (Sos fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Sos fea)
6. Tengo novia. (Sos fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Sos fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Sos fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Sos fea)
2. Soy célibe. (Sos fea)
1. Seamos amigos. (Sos REALMENTE fea)
QUISIERAS QUE NUNCA TE DIGAN ESAS FRASES Y SI QUERES CONOCER EL AMOR VERDADERO HACé ESTE EXPERIMENTO:
El Instituto de Salud "Carlos III" sigue investigando temas sanitarios, en este caso, en colaboración con importantes cientificos han hecho este estudio sobre el amor verdadero.
Para saber quien lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1. Encerrá a tu perro y a tu mujer (o pareja) en el baúl (o maletero) de tu auto.
2. Espera una hora (menos tiempo no vale, de lo contrario el experimento es nulo).
3. Procedae a abrir el el baúl (o maletero).
4. Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.
2 comentarios:
jajajaj esta es notable: " Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. ...."
y otras tantas no...
Jajja saludos!
Todas las frases son muy buenas, tienen mucho ingenio, me gustó mucho ese post.
BESOTES
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