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6 oct. 2010

Bidet

Aclaro que me lo acaban de pasar, no es mio el texto pero me parecio acorde subirlo.


El de la imagen no soy yo asi que no se hagan ilusiones.


En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: 
¿Cómo usas el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? 
La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: 

"El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podes ver las canillas, la jabonera y la toalla". 

Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar. 

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. 
Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. 
Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. 
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. 
Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. 
Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. 
Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: 
¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro. 
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: 
pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error. 
La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. 
Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. 
Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. 

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón. 
Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. 

Consejos útiles a la hora del bidet. 
* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. 
* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. 
* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo. 
* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. 
* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. 
* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. 
* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos, menos aún en los del chat. Innovar hace mal..

12 comentarios:

Laperraseescapó dijo...

AAAAAAAJAJAJAJAJAJAAA!!!!!!!!
No podés... jajajjajajajajaaa
Me atraganté con el mate y escupí el monitor por las carcajadas!!! jajajajaaaaa
Todo un servivio a la comunidad el tuyo, pero de ahora en más, aparte de "no innovar" sumo "precaución al entrar al blog de Border" jajajaja

Border dijo...

Casi hice lo mismo cuando lo lei, con la diferencia que estaba en el laburo.
Contener la carcajada fue dificil.
NO podia no subir este chiste aca.

Gracias por tu visita.

Natalia... dijo...

Te cuento que me llegó ese mail la semana pasada...
Y cuando lo leí, no me reí. Acaso soy la única persona del mundo que desde que tiene uso de razón se sentó de frente a la pared???? Jamás se me hubiera ocurrido sentarme de otra manera!!
Muy graciosa la situación del chaboncito, eso pasa por hacerse el "langa" en horario laboral..
Besos Borderrrrr..

Pd: así que no sos vos el de la foto?? :S

R.Galatea dijo...

Jajaja, qué complicación con ese tema. Muy cómico!

Azelais dijo...

Ay Dios. Casi muero, estaba tomando te con leche, con pan de salvado. Sabes lo que cuesta mantener todo eso en la boca sin escupirlo por la risa? De tragar ni hablemos, no podia ni respirar..
En fin, gracias por este momento

Petardo Contreras dijo...

Cagar, de ahora en mas no va a ser lo mismo!
Me hizo daño

Nina dijo...

Jjajaja ¡Sos muy Gracioso!

Y porque bancas a Benedetti también debes ser seguido si o si.

Sin dudas Táctica y Estrategia es lejos el poema que mas me gusta de todos.
Besosss

Luna dijo...

Hacía tiempo que no me reía tanto.
La sabiduría hay que compartirla.


Besos

Leo Lima & Limon dijo...

ESTA SEMANA TMB ME LLEGO Y LO LEI EN LA OFICINA....
ME RE CAGUE DE RISAAAAAAAA X FAVOR! ES GENIAL!

Anónimo dijo...

Re gracioso !! no paré de reirme me imaginaba al pobre tipo!!! jaja beso Carito

Border dijo...

Natalia: no hay un curso de bidet, muchos les parece raro apuntar su rostro a la pared. Y si me busca por facebook capaz logre reconocerme.
Besotes

Galatea: apenas lo lei se lo pase a un blogger muy famoso por si lo desea usar el. Como se le complicaba con un par de cosas lo subi yo. Ya me imagino la situacion y es graciosa.

Azelais: de nada, espero que le haya aliviado un poco el dia. Besotes.

Petardo: ahora deberas cagar en forma eliptica asi tampoco el agua del inodoro te salpica.

Nina:Tactica y estrategia es el poema que mas frutos hay rendido entre enamorados.
Besotes.

Luna: exacto, lo mio es un bien a la sociedad para que no les pase esto mismo.

Leo y Lima & Limon: Bienvenidas, sientanse comodas y disfruten de este blog que no es mio sino de todos.

Carito: lo mismo hice yo cuando lo leia, me imaginaba las cara del tipo y no paraba de reirme.

Rayu, para los amigos ;) dijo...

nah, si lo que me cague de risa fue impresionante...

y después no me pude limpiar... porque, sepanlo, en España el BIDET es completamente inutilizable...

es una de las cosas que más extraño de argentina... mas que nada porque acá un buen asado, dulce de leche y yerba son cosas que se pueden conseguir...

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