Chistes Cortos

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? 
-A mí, las piernas. 
-Pues mira, yo es lo primero que aparto. 


-¿Cuál es el líquido más erótico? 
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas. 


- ¿Qué le dijo la vagina al pene?... 
- ¿qué haces ahí parado?... entra! 


-¿Qué le dijo la vagina al dedo? 
- ¡No te hagas el pija! 


-¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? 
-En que por mas que las apartes, siempre terminas tragándote algunas. 


-¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? 
- En que no son lo ideal, pero quitan las ganas. 


-¿En que se parecen los carteros y los huevos? 
-En que los dos golpean, pero nunca entran... 


-¿A que huele el pito de Popeye? 
A aceite de Olivia. 


Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina". 


-¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? 
-Que cogiendo se conoce gente... 


La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. 


- ¿Abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad? 
- Mira hijo, lo mismo que jugar al billar con una soga. 


-¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? 
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... 


-¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele? 
- Que te caes, porque es demasiado pequeña. 


-¿Bailas? 
- No. 
- ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no? 


-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... 
-¿Y cuantos van a ser? 
-Si llevas a tu mujer, tres. 


-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? 
-Di forro... está mejor. 
-Bueno forro, ¿me das un preservativo? 


-¿Por qué el pene es el mejor alimento?... 
-Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. 


-Cariño, ¿crees que voy muy escotada? 
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? 
-Nooooo! 
-Pues entonces, si. 


-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. 
-¿Para que?? 
-Paraguayo. 


Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. 
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? 
-Ah, ¿puedo elegir? 


Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: 
-Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? 
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso... 


La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos. 


-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? 
-No sé. 
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas. 


Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? 
-Mira... aun vamos por la garganta. 


-¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? 
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". 


-¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... 
- Los dos capturan un momento especial. 


-¿Por qué Mónica Lewinsky es tan mofletuda? 
-Porque está guardando evidencias. 


El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: 
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? 
-No- contestó ella. 
-Buenísimo! Vamos a almorzar.


-¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? 
-Semen Up. 


-¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? 
-Le dice: "querida, ábrete de piernas que te leo los labios". 


-¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? 
-Que el consolador no sabe hacer asados. 


-¿Qué le dijo una teta a la otra? 
-Conduce tú, que estoy mamada. 


-Padre, he pecado. 
-¿Que pecado has cometido? 
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. 
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería. 


-¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? 
-En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos. 


-¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? 
-Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo 


-¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? 
-Con un sacapuntas. 


La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... 
Y la mamá la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! 
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!! 


-¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? 
...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.


-¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? 
... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas. 


-¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? 
-Cuando me la saques. 


-Cuándo haces el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? 
-Cuando me la limpio con las cortinas. 


Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? 
-No, entra justita... 


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: 
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? 
-En el suelo. 
-¿En el suelo? ¿Por qué? 
-Para sentir algo duro. 


-Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno. 
-¿Te quieres casar con ella?- pregunta el suegro. 
-No, sólo quiero que me masturbe. 


Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: 
- Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! 
- Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?! 


-Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. 
-¿Porque pagan mejor? 
-No, porque son mejores las chupadas sin dientes. 


Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: 
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario? 
-Estupenda, y además también sabe cocinar. 


-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? 
-Bueno ¿En tu casa o en la mía? 
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. 


En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo. 


Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? 
-Sí, pero la dejé con 40 en la cama. 
-Che, lo siento... Es que la que nace puta... 


Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja! 


El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? 
-No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora. 


Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: 
-¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! 
-¡Porque vos no quieres! 


- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! 
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza? 


El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: 
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor meditelo... 
-No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto.


Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos. 


Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? 
-No. 
-Ves como estoy estrechándome? 


Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y me quereis mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo? 


Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. 


Dos amigos de la infancia: 
-Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? 
-Yo no, ¿y tu? 
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. 


Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... 15 centímetros. 


Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tienes el culo. 


Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos. 


Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado. 


-Mamá, el vecino se esta masturbando. 
- Ignoralo. 
-No puedo, está usando mi mano.


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