Frases, muchisimas frases.

Frases

- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
- Aclamar es aplaudir con la garganta.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
- Los mocos son la plastilina de los pobres.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?-
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay poetas que inspiran… lástima.
- El eco siempre dice la última palabra.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
- Esta es la sinfonía inacab…
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El fabricante de ventiladores vive del aire.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
- No existen frases de seis palabras.
- He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
- ¿Eres feliz o casado?- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
- La música japonesa es una tortura china.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.

ESTAR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. ACCIDENTALMENTE TECLEAS TU PASSWORD EN EL MICROONDAS.
2. YA NO HAS JUGADO SOLITARIO CON CARTAS VERDADERAS EN AÑOS.
3. TIENES UNA LISTA DE 15 NÚMEROS TELEFÓNICOS PARA UBICAR A TU FAMILIA DE SÓLO 3 MIEMBROS.
4. LE ENVÍAS UN E-MAIL AL QUE SE SIENTA JUNTO A TI.
5. LA RAZÓN QUE TIENES PARA NO ESTAR EN CONTACTO CON TU FAMILIA ES POR QUE ELLOS NO TIENEN CORREO ELECTRÓNICO.
6. TE QUEDAS ATORADO EN EL TRÁFICO Y USAS TU CELULAR PARA VER QUIÉN ESTÁ EN TU CASA.
7. CADA COMERCIAL DE LA TELEVISIÓN TIENE SU PÁGINA DE INTERNET EN LA PARTE DE ABAJO.
9. SALIR SIN CELULAR, EL CUAL NO HABÍAS TENIDO LOS PRIMEROS 20 AÑOS, TE HACE ENTRAR EN PÁNICO Y REGRESAR POR ÉL.
10. TE LEVANTAS EN LA MAÑANA Y TE CONECTAS ANTES DE TOMAR TU CAFÉ.
11. YA NO CUENTAS CHISTES… AHORA LE DAS REENVIAR.
12. ESTAS MIRANDO ALREDEDOR PARA QUE NADIE TE VEA QUE ESTAS SONRIENDO COMO ESTÚPIDO ENFRENTE DE TU PC.
13. PEOR QUE ESO, YA SABES PERFECTAMENTE A QUIEN LE VAS A ENVIAR ESTE CORREO.
14. ESTAS TAN IDIOTIZADO LEYENDO QUE NO TE FIJASTE QUE FALTÓ EL NÚMERO 8 EN ESTA LISTA.
15. Y AHORA TE REGRESASTE PARA VER EFECTIVAMENTE QUE NO ESTÁ EL NÚMERO 8.(OTRA VEZ ERES UN TONTO).
16. Y AHORA TE ESTÁS RIENDO DE TI MISMO. ¿POR QUÉ SERÁ? (PSS PSS… POR TONTERIAS).
17. Y NO DIGAS QUE NO!!! …

Maneras políticamente correctas de hablar de una mujer

No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE.
No COCINA MAL – Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS.
No esta MEDIO DESNUDA – Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS.
No usa MUCHAS JOYAS – Esta METÁLICAMENTE SOBRECARGADA.
No esta DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSIÓN AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO.
No esta SUBIENDO DE PESO – No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS.
No es TONTA - Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN.
No es DEMASIADO DELGADA – Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA.
No TIENE BIGOTE – Esta EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO.

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO
· Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
· Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres)
· A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara)
· H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
· Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
· Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
· Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
· A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes)
· El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico. (La cabra siempre tira al monte)
· Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
· No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga)
· La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
· Al andar maltrecho, aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
· Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica…. (Barriga llena, corazón contento)


Gracias Evars.