Frases para recordar 2

 Aca les dejo 714 frases para que puedan decir en algun momento de su vida.
1. Ves menos que un muerto boca abajo.
2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono.
3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.
8. Chupa más que Drácula con una esponja.
9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
12. Entretiene más que una manifestación de payasos.
13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
14. Es más abierta que el agüjero de ozono.
15. Es más aburrido que choque de tortugas.
16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.
18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.
19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza.
20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
21. Es más agarrado que puerta de submarino.
22. Es más agarrado que una vieja en una moto.
23. Es más agrandado que calzón de gorda.
24. Es más agrandado que curriculum vitae.
25. Es más agrandado que forro de burro.
26. Es más agrandado que sorete en kerosene.
27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años.
28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon.
29. Es más apoyada que molinete de subte.
30. Es más apretado que pedo de visita.
31. Es más arrugado que frenada de gusano.
32. Es más arrugado que sobaco de tortuga.
33. Es más aspero que talón de indio.
34. Es más asqueroso que cucharada de moco.
35. Es más avispado que un avispa en una Vespa.
36. Es más azul que un striptease de la Pitufina.
37. Es más blanco que culo de monja.
38. Es más bueno que Lassie con bozal.
39. Es más cargoso que mosca de verano.
40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
41. Es más colorado que bragueta de ladrillero.
42. Es más colorado que cuello de polaco.
43. Es más colorado que culo de mandril.
44. Es más colorado que huevo de ciclista.
45. Es más colorado que sorete de vampiro.
46. Es más colorado que talón de cartero.
47. Es más cortito que pata de chancho.
48. Es más cortito que viraje de laucha.
49. Es más corto que la cola de un conejo.
50. Es más corto que las mangas de un chaleco.
51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
54. Es más desordenado que nido de quirquinchos.
55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
56. Es más desubicado que chupete en el culo.
57. Es más desubicado que inodoro en el living.
58. Es más desubicado que moco en la oreja.
59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.
60. Es más desubicado que morrón en clericó.
61. Es más desubicado que pickle en pan dulce.
62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince.
63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo.
64. Es más difícil que depilar al hombre lobo.
65. Es más difícil que embarazar a una Barbie.
66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco.
67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
68. Es más difícil que pellizcar un vidrio.
69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto.
70. Es más difícil que retroceder en ojotas.
71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder.
72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija.
73. Es más enredado que pelea de pulpos.
74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias.
75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita.
77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
79. Es más exigente que el gato de Whiskas.
80. Es más fácil que la tabla del uno.
81. Es más falso que billete de 7 pesos.
82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches.
83. Es más feo que cagar parado.
84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
85. Es más feo que Lanata en portaligas.
86. Es más feo que una patada en los huevos.
87. Es más feo que pisar mierda descalzo.
88. Es más feo que un Twingo.
89. Es más finito que pedo de víbora.
90. Es más fino que frenada de bicicleta.
91. Es más firme que rulo de estatua.
92. Es más flaco que perfil de galleta.
93. Es más fresquito que pedo de pingüino.
94. Es más fuerte que el aliento de Drácula.
95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
96. Es más inocente que el 28 de diciembre.
97. Es más inútil que abanico de papel higiénico.
98. Es más inútil que cenicero en moto.
99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy.
100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino.
101. Es más inútil que petardo probado.
102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal.
103. Es más larga que la infancia de Heidi.
104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
105. Es más largo que eructo de jirafa.
106. Es más largo que pollera de chueca.
107. Es más largo que puteada de tartamudo.
108. Es más lento que desfile de rengos.
109. Es más lento que tortuga embarazada.
110. Es más limpio que baldoza de hospital.
111. Es más malo que Gargamel restreñido.
112. Es más malo que pegarle a la madre.
113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
114. Es más negro que la sombra del Zorro.
115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías.
116. Es más ordinario que canapé de mondongo.
117. Es más ordinario que corpiño de arpillera.
118. Es más ordinario que diente de madera.
119. Es más ordinario que empanada de polenta.
120. Es más ordinario que inodoro de portland.
121. Es más ordinario que papel de petardo.
122. Es más ordinario que papel de pizza.
123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas.
125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos.
126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas.
127. Es más peligroso que barbero con hipo.
128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.
129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas.
130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
131. Es más peligroso que cirujano con hipo.
132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia.
133. Es más peligroso que el doberman de Rambo.
134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard.
135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.
136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
139. Es más peligroso que mono con navajas.
140. Es más peligroso que muletas con rueditas.
141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita).
142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas.
143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.
144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.
145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.
146. Es más peligroso que trompada de enano.
147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas.
148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo.
149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia.
150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha.
153. Es más pesado que collar de melones.
154. Es más pesado que mudanza de herrero.
155. Es más pesado que muestrario de yunques.
156. Es más pesado que portaaviones a remo.
157. Es más pesado que rosario de bochas.
158. Es más pesado que sopa de mercurio.
159. Es más pesado que topadora a pedales.
160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro.
161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
163. Es mas raro que el final de Twin Peaks.
164. Es más raro que un documental en verso.
165. Es más raro que un portaligas con tiradores.
166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos.
167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.
168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza.
169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero.
170. Es más salado que calzoncillo de pescador.
171. Es más salidor que grande de muzzarela.
172. Es más sano que los pensamientos de Heidi.
173. Es más seco que pañal de muñeca.
174. Es más seguidor que pedo de sobretodo.
175. Es más simpática que una soprano tartamuda.
176. Es más simpático que un koala vestido de payasito.
177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas.
178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros.
179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing.
181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
182. Es más taquillero que una porno de Heidi.
183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
185. Es más vago que sastre de Tarzán.
186. Es más verde que una postal del Amazonas.
187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat.
189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo.
190. Es más vueltero que pedo de caracol.
191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho.
192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
193. Es menos erótico que la música de Psicosis.
194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui.
195. Está más aburrido que un marica en un cabaret.
196. Está más al pedo que bolas de fraile.
197. Está más al pedo que guardabarro de lancha.
198. Está más al pedo que teta de monja.
199. Está más al pedo que timbre de cripta.
200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
201. Está más cagado que el urólogo de King Kong.
202. Está más cagado que palo de gallinero.
203. Está más caído que teta de gitana.
204. Está más caliente que negra bailando.
205. Está más caliente que panza de parrillero.
206. Está más chupado que naranja de preso.
207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura.
208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
210. Está más contento que perro con dos colas.
211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio.
214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas.
215. Está más empolvada que ratón de molino.
216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida.
217. Está más hambriento que piojo de peluca.
218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
219. Está más nerviosa que monja con retraso.
220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping.
221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
223. Está más ocupado que plomero del Titanic.
224. Está más perdido que Caperucita en el bosque.
225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones.
226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico.
227. Está más perdido que Hitler en el Once.
228. Está más perdido que Jesús el día del padre.
229. Esta mas perdido que la aguja del pajar.
230. Está más perdido que marinero en Bolivia.
231. Está más perdido que pedo en jacuzzi.
232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias.
233. Está más perdido que supositorio en el oido.
234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre.
235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio.
236. Está más perdido que teta en la espalda.
237. Está más perdido que turco en la neblina.
238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre.
239. Está más preocupada que madre de torero.
240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger.
241. Está más relleno que un pavo en Navidad.
242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk.
244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
245. Está más solo que San Filipo el día del amigo.
246. Está más sudado que testigo falso.
247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.
248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre.
249. Está mejor informado que las páginas amarillas.
250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios.
251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas.
252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.
253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes.
254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro.
255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros.
256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés.
258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra".
261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda.
262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella.
263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos.
265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos.
266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas.
267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido.
268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó.
269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida.
270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas.
271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no.
272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!"
273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá.
276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.
277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.
279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda.
280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba.
281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera.
282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña.
283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía.
285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo.
286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales.
288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto.
289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa.
290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos.
291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento.
292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno.
293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo.
294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice.
295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables.
296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo.
298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas.
299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas.
301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial.
302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario.
303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo.
304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz.
305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi.
306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes.
307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza.
309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito.
310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina.
311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo.
312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo.
313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video.
314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial.
315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro.
317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco.
318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro.
319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos.
321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada.
322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima.
324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada.
326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó.
327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron.
328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente.
331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando.
333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos.
334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman.
335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas.
336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta.
337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas.
338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos.
339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse.
340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared.
341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa.
342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada.
346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda".
347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor.
348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo.
350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío.
351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante.
352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía.
353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos.
354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos.
355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación.
356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar.
358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares".
360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias.
361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso.
362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo".
363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio.
364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave.
365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza.
366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual.
367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM.
368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón.
371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler.
372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños.
373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí".
374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde.
376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa.
377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía.
378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes.
381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer".
384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más.
385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin.
386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario.
389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra.
390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía.
391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado.
392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce.
393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre.
394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos.
396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten.
398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas.
399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal.
400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado.
401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía.
402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman.
403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar".
404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren.
405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba.
406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama.
407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco.
408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales".
409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas.
411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera.
413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera.
414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias.
415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.
416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo.
417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños.
418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios.
420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness.
421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas.
423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween.
424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar.
426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus.
427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.
428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.
430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.
431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger.
433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan.
435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital.
439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo.
441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo.
442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde.
443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!".
444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito".
445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago".
446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo".
447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.
449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.
451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.
453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.
458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él.
459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas...
461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
463. Es tan feo que le dolía la cara.
464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.
468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte.
470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos.
471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.
475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.
477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias.
479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".
480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.
481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".
482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!
483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase.
486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.
487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.
490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.
491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.
496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy".
497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
498. Es tan gorda que tiene su propio código postal.
499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
501. Es tan gorda que se levanta por partes!
502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea.
504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada.
505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.
513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.
514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.
515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.
516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.
517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso.
518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.
519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse.
520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.
521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez.
523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos.
524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula.
525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue.
526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero.
527. Es tan gorda que ella controla las mareas.
528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa.
531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía.
533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas.
534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer.
535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan.
536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"
541. Es tan gorda que juega billar con los planetas.
542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana.
544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso.
546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.
547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén.
548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.
549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse.
550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín.
552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio.
553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa".
554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines.
555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.
556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.
557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.
558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.
559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.
560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula.
561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides.
562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas.
563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter.
564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva.
565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra.
567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales.
568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama.
569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante".
570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió.
571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over".
572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio.
573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición.
574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO.
576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta.
578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo.
580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda.
581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!
582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata.
583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta.
584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos.
585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.
587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.
588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra.
589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja.
590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.
591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco.
592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene.
593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos.
594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".
596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho.
597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.
601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.
603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
604. Habla más raro que un robot con resaca.
605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel.
608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis.
609. Moja menos que el Papa.
610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.
612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete.
613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
614. Te movés más que un actor porno.
615. Te movés más que el tampax de una renga.
616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
617. Te movés menos que un ojo de cristal.
618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda.
619. Tiene hechas más carreras que Fangio.
620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS.
621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.
622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina.
623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico.
624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel.
626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel.
628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery.
629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios.
631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
634. Tiene más goteras que el baño del Titanic.
635. Tiene más medidas que una reunión de ministros.
636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
640. Tiene más piernas que el museo del jamón.
641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos.
643. Tiene más ramas que la carrera de medicina.
644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio.
646. Tiene más rollo que el perrito de Scott.
647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium.
649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti.
650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
651. Tiene más vidas que Indiana Jones.
652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo!
653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa.
654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi.
655. Tiene menos cultura que una piedra.
656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina.
658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.
659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".
660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias.
661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula.
662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.
663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.
664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple....
665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes.
666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría.
668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras.
671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando.
673. Tiene menos onda que bandera de lata.
674. Tiene menos onda que el pelo de un chino.
675. Tiene menos onda que Kawasaki.
676. Tiene menos onda que un renglón.
677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna.
678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.
679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín.
681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán.
685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas.
687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno.
688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi.
689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.
690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R.
691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z.
692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo.
693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco.
694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista.
697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico.
698. Trabaja menos que el peine de Kojak.
699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo.
700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán.
702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos.
703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india.
704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger.
705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo.
706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
707. Trabaja menos que un espía sordo.
708. Trabaja menos que un funcionario los viernes.
709. Trabaja menos que un tampax en un asilo.
710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés.
712. Va más de culo que San Patrás.
713. Viaja más que el rosario del Papa.
714. Esta mas cerrado que culo de monja 

Fuente

Frases para despues de....

La frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?

La frase adolescente: Vístete, ¡mis padres!

La frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles

La frase higiénica: Pásame un Kleenex porfa

La frase de pánico: ¿Terminaste adentro?

La frase paranoica: Revisa el condón

La frase adolorida: Sóplame que me arde

La frase tardía: Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo

La frase típica: ¿Te gustÓ?

La frase cursi: Te amo

La frase tonta: Y ahora que vas a pensar de mi

La frase pudorosa: No me mires hasta que me vista

La frase farsante: Nunca me había sentido tan bien

La frase mentirosa: Tú eres el primero

La frase insatisfecha: ¿Nos echamos el otro?

La frase oral: ¿Te gustó el sabor?

La frase adúltera: Mi marido!

La frase noviazgo: Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar

La frase marital: Hasta mañana

La frase económica: Son $450.00

Fuente

Frases populares y su significado

Dormirse en los Laureles
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.


Para el lado de los tomates
La planta de tomates es un vegetal muy problemático para los horticultores. Esta suele contaminarse con todo tipo de hongos y parásitos que, si no son tratados a tiempo, no sólo matan a los tomatales sino que además al resto de las plantas sembradas. Razón suficiente para que los horticultores las planten bien alejadas del resto de las plantas. Es por esto que decir “se fue para el lado de los tomates” significa algo así como decir que se fue muy lejos del significado real.


Salvarse por un pelo
¿Creían que era porque un pelo es algo muy fino, y de allí venía el dicho? estaban en un error al igual que yo. Este dicho viene porque en la antigüedad los marineros cuando caían al agua generalmente eran agarrados y subidos de los pelos. Por esta razón solían dejarse el cabello lo más largo posible, el cual, al hundirse el cuerpo, quedaba flotando y era un excelente punto de agarre.


Me lo contó un pajarito
En Grecia y Roma, sobretodo en la última, se creía que los pájaros, al ser dueños del vuelo, poseían característicasmagnificas de percepción. Como con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa las aves eran las primeras en evacuar la región, los romanos, las designaron como portadoras del saber futuro. De hecho el rito de los Augurios, donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el volar de los pájaros -al igual que lo hicieran Rómulo y Remo esperando ver 12 pájaros para fundar Roma-. De Aquí viene que el dicho “me lo contó un pajarito” signifique que nos enteramos de algo “misteriosamente”.


Tirar la casa por la ventana
En el siglo 19, cuando alguien ganaba la Lotería Nacional de España se estilaba a que los amigos y familiares del afortunado fueran a su casa y, literalmente, arrojaran todas sus posesiones por la ventana. Esto en señal de la nueva vida de dicha persona.


Por h o por b
Esta es realmente simple, y así y todo, no me la hubiera imaginado nunca. Las letras h y b son las que más problemas traen a los niños durante su etapa escolar. Es muy normal que siempre, al escribir un dictado de la maestra, los chicos fallen en las palabras que llevan una h o una b. Por esta razón decir “por h o por b” significa haber errado por tal o cual cosa, sin querer dar muchas explicaciones.


No saber ni J
La J es una letra que viene del idioma Hebreo. Como en su forma escrita la J -que es la letra más chica de todas- forma parte de la estructura escrita del resto de las letras, “No saber ni J” significa no saber nada.


Marcharse a la Francesa
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.


Cargar con el muerto
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.


Vérselas negra
Sinceramente yo pensaba que estaba relacionado a que generalmente cuando algo se oscurece termina siendo malo: el cielo se pone negro ante una tormenta, la comida al ponerse rancia, etc etc por lo que pensé que de esto venía el dicho. Sin embargo, su origen es mucho más antiguo. Cuando se ocupaba un cargo público en la Grecia pre-edad Dorada los ciudadanos debían recurrir a un llamativo sistema de elección al azar. Metían la mano en una bolsa y sacaban de ella un pedazo pintado de madera: la mayoría de los pedazos eran negros mientras que algunos, los que representaban ser elegido, eran blancos. De aquí viene el dicho.


El chivo expiatorio
El dicho viene del mundo antiguo y se refiere a una práctica ritual de los antiguos Judíos. En ella el rabino elegía dos machos cabríos de un rebaño y, echándolo a la suerte, escogía a uno de éstos dos para ser sacrificado. Como dejarlo a la suerte infería una participación divina se asumía entonces que éste chivo era el elegido para llevarse consigo los pecados del pueblo. De Aquí viene el dicho “ser el chivo expiatorio” cuando a alguien se le adjudican culpas ajenas.


Brillar por su ausencia
En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los conspiradores que asesinaron a César: Casio y Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros y chimentos del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.


Empezar con el pie derecho
En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.


Poner las manos en el fuego
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.


Se la dio con queso
Este dicho viene del problema que representaban los roedores en los pueblos Medievales, y hace referencia al hecho de armar la trampa ratonera poniendo un queso como carnada.


A buenas horas mangasverdes
Por lo visto existia un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las managas verdes y que legaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…



AL QUE QUIERA CELESTE QUE LE CUESTE
Quien anhela obtener algo muy valioso debe estar dispuesto a afrontar su precio, por alto que éste sea. El dicho y su moraleja guardan estrecha relación con un mineral, el lapislázuli, que se extrae de unos pocos lugares de Oriente. Con él se fabricaba un bellísimo color azul, muy resistente a la acción del tiempo, que por su procedencia fue llamado azul de ultramar. La gran rareza del lapislázuli y el alto costo de su transporte hicieron que su valor fuera comparable al del oro. Cuando los papas y los grandes señores del Renacimiento encargaban un cuadro, se estipulaba por contrato cuánta pintura de oro y cuánto azul de ultramar entrarían en la obra. Al mezclarse con blanco, ese precioso azul producía el celeste que originó la expresión. Pero existe también otra versión sobre ese origen, vinculada con la acepción religiosa de la palabra celeste, equivalente a celestial. En tal caso, serían los sacrificios realizados en la Tierra el precio de la gloria en el Cielo. Ambas versiones no se contradicen. Y ninguna de las dos deja duda de que cueste y celeste riman con muy justa razón.



BUSCARLE LA QUINTA PATA AL GATO
Cuando se tienen reparos sobre la conducta o los dichos de terceros se utiliza esta frase, cuya forma correcta según algunos sería “buscarle tres pies al gato". Los diccionarios no se ponen de acuerdo. El de María Moliner, por ejemplo, prefiere esta última versión y la define como: “buscarle complicaciones a un asunto que de por sí no las tiene". La mayoría de la gente al citar el dicho menciona tanto al micifuz al que le falta una extremidad como al que le sobra.

Para ellos el sentido es idéntico. Y todavía están los que hacen distingo acerca de la aplicación del tres o del cinco. Los que la emplean en la primera forma sostienen que se refiere a lo fácil que resulta criticar: frente a cualquier minino, sea persa o atorrante, hasta el más torpe encuentra los tres pies requeridos. En cuanto a lo de la quinta en no querer aceptar, por mala fe o ignorancia, la realidad tal cual ES. Una cuarteta anónima resume muy bien este dilema trivial: "El normal cuatro presenta, tres si le falta una sola, y cinco si quien las cuenta toma por pata la cola” una solución salomónica, como se ve.


COMO TURCO EN LA NEBLINA
La frase es producto de una serie de cambios y derivaciones que comienzan cuando en España se llamó turca a la borrachera. La razón tiene toques de humor. Al vino puro, sin añadido de agua, se lo denominaba tanto vino moro corno vino turco, por no estar "bautizado". En consecuencia, las mamúas tomaron el nombre de turcas. De allí viene la primera parte de la expresión en su forma original: "agarrarse una turca". Lo que sigue se debe exclusivamente a la picardía criolla. ¿Quién puede hallarse más confundido que un borracho que se pierde en la niebla? El pasaje de con la turca al actual como turco lo realizó espontáneamente el uso popular. Y así el turco entró en el dicho y en la neblina, dando lugar a una pintoresca expresión que vale para cualquiera que ande muy desorientado. Por más sobrio que esté.


DE PUNTA EN BLANCO
En los ejercicios para combate, los caballeros medievales empleaban armas de hierro ordinario que carecían de filo y llevaban en la punta un botón, como los floretes con que se aprende esgrima. Recibían el nombre de armas negras, en oposición a las que se usaban en los torneos, que eran de acero filoso y tenían el extremo afilado o, como se decía entonces, la punta en blanco. En esas lizas, los contendientes se presentaban ante el árbitro o maestro de armas acompañados de sus escuderos, quienes portaban los yelmos con sus penachos y los respectivos escudos. La gran pompa de esta ceremonia con música de fanfarrias y el espectáculo de las armaduras relucientes y los estandartes al viento quedaron asociados a la frase "estar de punta en blanco", que tomó el sentido de mostrarse con las mejores galas. Pasaron los tiempos feudales, pero el dicho subsiste. Sólo que ahora se aplica a cualquiera que luce impecablemente desde el peinado hasta los pies. Vestido de punta en blanco. Como para un torneo... de elegancia.


EL TALÓN DE AQUILES
Aquiles, el héroe de la Ilíada, no podía ser herido más que en una parte de su cuerpo: el talón. Cuando era niño, según la leyenda, su madre Thetis lo sumergió en el Estigia, uno de los ríos que circundan el infierno. Quien se bañaba en él se volvía invulnerable. Pero el talón del que la madre lo sostenía no fue mojado por las aguas mágicas. Por eso murió en el sitio de Trova: una flecha envenenada le dio justamente en el talón. La frase alude hoy a los aspectos más débiles y más expuestos de un individuo. Si sucumbe con facilidad a los flechazos del halago o de una tentación determinada, decimos que esas "zonas erróneas” son su talón de Aquiles.



GOZAR DE LA FRESCA VIRUTA
"Usted estaba sentado gozando de la fresca viruta." Así da comienzo Roberto ArIt a Psicología simple del latero, una de sus inolvidables Aguafuertes porteñas. Tres líneas más adelante habla nuevamente de la fresca viruta al describir a su protagonista apoltronado en una silla de café, bebiendo cerveza bajo un toldo y repitiéndose, hasta el hartazgo, que la vida tiene sus partes lindas. "Gozar de la fresca viruta" consiste en eso: pasarla bien sin preocuparse por nada y disfrutando lo que se tiene a mano. Pero ¿qué relación existe entre el dolce far niente y eso que el diccionario define como lámina fina y enrulada que sale de la madera al cepillar?. Ocurre que hasta no hace mucho era común aprovechar la viruta para rellenar colchones. Tanto las tiras de madera como el aire que queda entre ellas son excelentes aislantes del calor. El relleno, además, se acomoda muy bien al peso y la forma del cuerpo. Por eso, en la era preplástica, la viruta fue parte del ocio. Y gozar de ella, un arte, que como dice muy bien Arlt, hacía sentir la vida más linda. Más liviana, más mullida y más fresca.

HOGAR DULCE HOGAR
La frase -Home sweet home, en el original- es parte de una e cación cuya versión española sería: “Por más que cruzemos / la tierra y el mar / siempre extrañaremos tan bello lugar: ¡Hogar dulce hogar!". Pertenece a una pieza teatral estrenada en Londres en 1823. Su autor, John Howard Payne, fue un excelente dramaturgo y actor norteamericano que vivió en Europa, De Payne es también la letra de esa canción, que prendió en los corazones ingleses en una época en la que las conquistas del Imperio británico obligaban a muchos a dejar su patria para residir en las colonias. Desde hace 170 años la expresión se repite en todo el mundo. A veces con ironía, cuando la casa se alborota demasiado. Y, con mayor frecuencia, para resumir nuestra añoranza, al sentirnos lejos de la familia y de los objetos queridos. 0 al volver a ellos.


IRSE AL HUMO
Expresión muy nuestra que equivale a lanzarse atropelladamente en procura de algo. Existen dos versiones acerca de su origen, ambas relacionadas con la guerra contra el indio. La primera figura en la segunda parte de Martín Fíerro y se refiere a las llamadas que se hacían las tribus para combatir en malón: "Su señal es un humito" -dice José Hernández- "que se eleva muy arriba./ De todas partes se vienen / a engrosar la comitiva ( ... ) para formarla han salido / de los últimos rincones." La segunda versión la registra Lucio V. Mansílla quien en Una excursión a los indios ranqueles comenta: "El fuego y el humo traicionan al hombre de las pampas, significando que una fogata mal apagada o la pólvora que quemaban los fusiles bastaban para que lanzas y boleadoras acudiesen a la humareda". La frase se ha modernizado, pero conserva su sentido original. Ya sea cuando un humito apetitoso nos impulsa a atropellar en busca de una porción de asado o cuando un fallo dudoso hace que el malón de una hinchada se vaya al humo contra el á r b i t r o .


LA CHANCHA Y LOS VEINTE
Expresión criolla que nació a fines del siglo pasado y fue popularizada por un sainete de la época así títulado. Denota a la persona codiciosa que, no conforme con la ganancia que le corresponde en un trato, se empeña en obtener mayores ventajas. Es condensación de otro dicho más largo, "el chancho, la chancha y mi los veinte lechones", que agrega al abuso una exageración: la cría de una cerda a través de su vida fértil rara vez llega a la veintena. Por concisión, la idea quedó abreviada en su forma actual: “Querer la chancha y los veinte…”. Pero a la picardía popular no le pareció suficiente. Eran tiempos del auge de los frigoríficos y de la explotación de todo lo que se pudiera sacar de un animal.
De modo que la frase se usa en locuciones tales como “Fulano pretende quedarse con la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos". Ese agregado tecnológico eleva la rapacidad al colmo. Muestra el afán desaforado de quedarse con todo. Y con algo más, de ser posible.


MORIR DE AMOR
Se habla corrientemente de las agonías del amor, y el tema inspíra óperas, best-sellers, tangos, boleros y culebrones. La idea de que el sentimiento amoroso está fatalmente asociado con el final de la existencia nos viene desde muy atrás como lo prueban las lenguas más antiguas. Del indoeuropeo (lengua madre del sánscrito, el griego y el latín) heredamos la raíz wen- que significa desear intensamente, querer, amar. De allí viene Venus, nombre de la diosa del amor, de donde salió venéreo, que antes se refería al amor físico y hoy sólo se aplica a ciertas enfermedades sexuales. Y también venerado, persona idolatrada. Pero los filtros de amor y los sufrimientos atroces propios de un amor no correspondido hicieron que de la misma raíz wen- derivase además una palabra terrible, veneno. Así surgió la alianza entre las palpitaciones del corazón y su interrupción definitiva. Amar y morir quedaron unidos, sobre todo entre los románticos y los adolescentes, tan amigos ambos de las expresiones tremendas. Cuando "morir de amor " no va más allá de una manera de hablar, la sustituye una frase bastante más prosaica: “ hay amores que matan”.


NO ES MOCO DE PAVO
Cuando queremos ponderar la importancia de un asunto cualquiera, con frecuencia nos valemos de una comparación negativa y destacamos que eso "no es moco de pavo". El diccionario define moco de pavo como "apéndice carnoso eréctil que el pavo tiene sobre el pico". Pero el dicho del título proviene de cuando se usaba reloj con cadena. Ésta asomaba como una provocación para los ladrones, quienes aprovechaban las aglomeraciones para desprender el reloj y dejar la cadena que lo sujetaba. Dado el público del que salían los incautos (llamados "pavos" en la jerga del delito), esas cadenas eran de escaso valor, de modo que se quedaban colgando como cuelga el moco del ave. Hoy, se usan relojes de pulsera, la expresión ha perdido toda conexión con su origen. Pero basta escuchar que algo "no es moco de pavo" para que en seguida todos entendamos que no nos están hablando de ninguna p a v a d a.


OJO POR OJO DIENTE POR DIENTE
Esta frase, que consagra la venganza como un procedimiento jurídico, figura en dos de los 282 artículos del código sancionado por Hammurabi (1792-1750 a. C.), fundador del imperio babilónico. La menciona también el Antiguo Testamento al referirse a los actos de violencia. “Quien cometiere e delito", dice el texto bíblico, "pagará vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano y pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida y golpe por golpe". Cuando el agredido prefería que se lo compensara con dinero, tenía derecho a una suma, fijada de antemano de acuerdo con la gravedad del daño. Así, según la ley del talión del derecho romano, quien recibía una cachetada podía canjear ese golpe por un monto equivalente a 5 ó 6 dólares de hoy. El dicho, con frecuencia abreviado como “ojo por ojo”, no pasa en la actualidad de un modo de hablar. Un desahogo para el rencor. Y prueba de que la idea de devolver mal por mal es siempre tentadora. Pero ningún código moderno autoriza a desdentar o volver tuerto al ofensor.


PISAR EL PALITO
Cuando, inducido por otros, alguien hace justo lo que lo perjudica, suele decirse que ese individuo "ha pisado el palito". La frase vale se debe a una jaula-trampera que hasta no hace mucho se vendía en los comercios. Tenía una suerte de puertita o ventana rebatible provista de una barra corta o palito. Junto a ese apoyo se colocaba agua, lechuga y alpiste como cebo para que se posara algún pájaro suelto. Ni bien lo hacía, su peso ponía en acción un resorte que desplazaba rápidamente esa parte de la jaula dejando encerrada a la presa. José Gobello, por su parte, atribuye el dicho a los ladrones de gallinas. De noche, éstos metían una vara en el gallinero, el animal se agarraba al palo dejando así que los ladrones lo retiraran en silencio. Nada impide que ambas versiones se ajusten a la verdad. Al igual que las aves de corral y los pajaritos, nadie está libre de portarse incautamente. Y nunca falta gente de mala fe dispuesta a hacer que alguien pise en un descuido el palito de la ingenuidad.


¡QUE LA INOCENCIA TE VALGA!

Esta fórmula, que da fin a las bromas típicas , del 28 de diciembre, es condensación de otra más larga: "Que los Santos Inocentes vengan en tu ayuda". 0 sea, que ellos te guarden de los peligros de la candidez. El Día de los Inocentes, que evoca la masacre de criaturas ordenadas por Herodes, rey de Judea, coincidió en los primeros tiempos con el Día de Reyes. En Roma llegó a ser Jornada de duelo y ayuno, y en la Inglaterra medieval se acostumbraba ese día a despertar con azotes a los niños para recordarles así la degollación de los Inocentes. La fecha cambió más adelante de sentido y el espíritu de penitencia cedió paso al de alegria por la santificación de los pequeños. En algunos conventos europeos, por ejemplo, el novicio más joven era designado abad durante las tres semanas previas. Pronto la celebración pasó al mundo laico y con ella nació la práctica de bromas alusivas: de los falsos titulares con que aparecen algunos diarios a los chascos de cualquier tipo, todo engaño es de esperar ese día.

Hasta que las cinco palabras consabidas –“¡que la inocencia te valga!”- desbaratan el juego.


RENACER DE LAS CENIZAS

La idea de volver a alzar vuelo después de una gran crisis suele ser alegóricamente expresada mediante la antiquísima leyenda egipcia del ave Fénix. Un pájaro fabuloso de brillante plumaje dorado y escarlata que emitía un canto muy melodioso y cuya vida se extendía -las versiones difieren- entre los cinco y los once siglos. Antes de morir, el Fénix -del que existía un único ejemplar-, se preparaba un nido hecho con ramas de árboles raros y hierbas aromáticas al que se prendía fuego, y el ave se extinguía entre sus llamas. Resucitaba muy pronto de las cenizas, intacta y rejuvenecida, para vivir otra vez por siglos. La creencia -que evoca la muerte diaria del sol y los otros fuegos de un nuevo amanecer- dio lugar al dicho “renacer de las cenizas" y a su equivalente, menos empleado, "ser como el ave Fénix”. Una metáfora que condensa el destino de aquellos que, tras un fracaso que se creyó definitivo, retoman con el fervor y la fortuna que suponían para siempre incinerados. El nombre del ave también se aplica a quien, por sus cualidades, excede la comprensión humana.



SI LA MONTAÑA NO VIENE A MAHOMA…

Mahoma convenció a sus seguidores de que a una orden suya se le iba a acercar una montaña desde la cual predicaría. La muchedumbre se reunió; Mahoma llamó una y otra vez a la montaña y cuando ésta no se movió de su lugar, el profeta dijo sin abochornarse: "Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña". Este texto no pertenece a ningún libro religioso ni procede de Oriente. Figura en los Ensayos de Sir Francis Bacon (1561-1626), filósofo inglés y canciller del reino, quien fue precursor del método experimental en la ciencia y uno de los más firmes adversarios del conocimiento dogmático y supersticioso de la Edad Medía.

Esas frases que solo sirven para intentrar olvidarlas...

"La marihuana no es droga, son simples hojas verdes" (Arnold Schwarzenegger - ex actor y Gobernador de California en declaraciones a la revista británica GQ – 30 de octubre de 2007).

"Estaba en Manchester y en un momento me di vuelta en la cama y sentí la presencia de John Lennon" (Liam Gallagher, vocalista de Oasis – 30 de octubre de 2007).

"Me gustaría viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' (Shakira, cantante colombiana).

"¿Qué música te gusta? - La de los CDs" (Nicole Neumann - para FM Hit).

"Este es el gobierno más corrupto de todos los tiempos de la República Argentina. Encabezado por el actual presidente y todos los obsecuentes que tiene alrededor" (Carlos Saúl Menem ex presidente argentino - Diario El Observador de Uruguay - Jueves 23 de Agosto de 2007).

“En mil dias el Riachuelo estará limpio" (María Julia Alzogaray ex Secretaria de Medio Ambiente durante el gobierno de Carlos Menem – 1993).

“Se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en la provincia de Córdoba, esas naves espaciales va a salir de la atmósfera, van a remontar a la estratosfera y desde ahí elegir el lugar donde quieran ir, de tal forma que en una hora y media podamos desde Argentina, estar en Japón, en Corea o en cualquier parte” (1996) (Ex presidente Carlos Saúl Menem, en el inicio del ciclo lectivo, en una humilde escuela de Tartagal hablándole a los niños – 1996).

“Tengo la plata fuera del país, pero la hice trabajando” (Emir Yoma, ex cuñado y ex asesor de Carlos Menem durante su gobierno)

“Vamos a recuperar las Malvinas a sangre y fuego” (Carlos Saul Menem, ex presidente de la Nación - Ushuaia, 1989).

"En este país, tenemos que dejar de robar por dos años" (Luis Barrionuevo, dirigente sindical - 1996).

“Desde que asumí vivo apagando incendios” (Fernando De la Rúa, ex presidente de la Nación - 10 de diciembre de 2001).

“En 1995 vamos a ir al Riachuelo a pasear en barco, a tomar mate, a bañarnos y a pescar” (Carlos Saul Menem – 1993).

“No me llamaron por mi prontuario, sino por mi capacidad” (Carlos Grosso – 2001).

“Marcela Tinayre no está embarazada, tiene un almohadón” (Silvia Suller en el programa Rumores con Carlos Monti y Susana Rocasalvo).

“Yo no me profugué. Cuando el juez Leiva ordenó la detención de todo el grupo de directivos del Banco Mendoza (el 1 de junio de 1999), coincidió que yo estaba de viaje” (Raúl Moneta ex dueño del Banco República – Revista Noticias, Diciembre de 1999).

“Hoy reconozco que muchas veces cometí el error de dejarme querer para no estar sola”. (Flavia Palmiero - Revista Gente, Febrero de 2006).

“Salí con Matías Alé y lo deje por cargoso” (Alejandra Pradón – Revista Claro, Mayo de 2000).

“Yo viajé a Alemania con mi mujer invitado por un grupo de escribanos que había hecho lobby por una ley que yo impulsé. ¿Y qué tiene de malo? Si yo creía en la ley que voté” (Ricardo Branda, ex senador implicado en la causa de sobornos en el senado – Revista Noticias, Agosto de 2000).

“Yo no le debo todo a mis lolas” (Luciana Salazar – Revista Gente, Enero de 2005).

“Malvinas puede ser un Vietnam para Gran Bretaña" (Canciller Nicanor Costa Méndez - 29 de abril de 1982).

"Traigan al Principito y vengan a buscarnos" (General Mario Benjamin Menéndez - 1 de mayo de 1982).

"El peronismo ganará conmigo o sin migo". (Herminio Iglesias - 1983).

“Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre". (Kimberly Aiken, elegida como Miss América en 1994 cuando le consultaron sobre si ella... pudiera vivir para siempre).

"¿Ustedes también tienen negros?". (George Bush al presidente brasileño Fernando Cardoso - 28 de abril de 2002).

"Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe" (Carlos Menem en discurso, confundiendo al pobre Crusoe con Robin Hood).

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis" (Valeria Mazza).

"Hay que ser tolerantes no sólo con los homosexuales, sino con todas las minorías para vivir en paz". (Pablo Ruíz, cantante, Revista TV Notas de México - 26 de febrero de 2007).

"Un ordenador en cada oficina, en cada casa. Microsoft en cada uno de los ordenadores". (Bill Gates, presidente de Microsoft - 1975).

"Esta no es una dictadura, es más bien una dictablanda". (Augusto Pinochet, ex presidente de facto de Chile - septiembre de 1983).

“No se como no se le cae la cara de vergüenza a De la Rúa cuando enumera los supuestos actos de corrupción de la era menemista, sólo me responsabiliza a mi y se olvida de los aeropuertos, del correo y de Yabrán” (Domingo Cavallo, Revista Noticias – Abril 1999. Cavallo después sería ministro de Economía de Fernando De la Rúa).

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno... y yo soy justo la indicada para hacerlo". (Claudia Schiffer, refiriéndose a su colega, la modelo Naomi Campbell – 1998).

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte, y esas cosas". (Mariah Carey, cantante).

"No hay duda de que los mexicanos están haciendo trabajos que ni siquiera los negros quieren hacer". (Vicente Fox, ex presidente de México).

"Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar" (George W. Bush, 22 de mayo 1998).

"Quiero ser la nueva Susana" (Natalia Fassi, Revista Noticias - Agosto 1999).

"Los argentinos son vagos" (Ivo Cutzarida, Revista Noticias - 1997).

"Tengo muchas amigas y conocidas que abortaron. Parece que es una experiencia terrorífica. Pero se sigue haciendo" (Germán Ruckauf, hijo del ex Gobernador de la provincia de Buenos Aires, Revista Noticias - Noviembre de 1999).

“No le pongan Internet a los chicos! Ojo...ellos se quedan solos con el asunto del libertinaje y ven allí las peores porquerías”. (Lita de Lázzari – Julio 1998).

“Tengo muchos amigos gays, los amo, pero creo que la homosexualidad es una desviación que nace desde el dolor, pero considero que cualquier homosexual que llegue al disparador, al problema que lo hizo desviarse de su naturaleza, deja de serlo, se cura” (Jimena Cyrulnik, Revista Gente, Enero 2005).

“Soy el más capacitado para matar periodistas y políticos” (Alfredo Astiz – marzo 1998).

“A los asesinos los quiero ver muertos” (Carlos Ruckauf – Agosto de 1999).

“Alan Faena me consultó sobre como se cría un hijo. `Mirá, le tirás un poquito de agua y crece, loco´, le dije” (Charly García, Revita Gente – Enero 2005)

"Soy un empresario argentino, eso quiere decir que no soy un santo" (Alberto Samid - 1997).

"Me escapé de la cárcel porque vi una puerta abierta" (Luis "Gordo" Valor - Abril 1998).

"Tengo más dinero del que necesito para mi, pero para ayudar a los demás todavía debo incrementarlo" (George Soros - 1997).

"Tenemos un presidente respetuoso, inteligente y activo" (Juan Pablo Baylac, ex vocero de Fernando de la Rúa, Revista Noticias - junio 2001).

"En barrio de ricachones, sin armas ni rencores, es solo plata y no amores" (texto que pegaron los ladrones en las cajas de Seguridad del Banco Rio de Acassuso - Enero 2006).

"Cuando uno se sabe inocente, la condena es como una injusticia". (María Julia Alzogaray, ex secretaria de Recursos Naturales y Ambiente Humano, al día siguiente de haber sido condenada a tres años de prisión por enriquecimiento ilícito. Diario Clarín, 23 de mayo de 2004).

"Cuidado, no digo que sean malas personas. En mi vida policial he conocido prostitutas que son mejores madres que muchas otras" (Luis Abelardo Patti - Revista Noticias, Abril 1999)

"Hoy caminás por la calle y cualquiera te mete un plomo. Vas con tu novia, te matan y te la violan. Es terrible la violencia que hay afuera" (Robledo Puch, Clarín 2006, Puch está preso desde 1972 acusado de cometer once homicidios).

“Lo mejor que le puede pasar a la Argentina es Videla” (Bernardo Neustadt - Enero 1977).

“Podrán decirme que le pegué patadas en el culo a los delincuentes, pero jamás fui un chorro” (Luis Abelardo Patti – Abril 1999).

“Cavallo hablaba de mafias y él era el mafioso principal. Yo lo prefiero a Alfredo Yabrán cien veces, a quien conocí bien, y no a Cavallo. Te digo más, prefiero a Al Capone”. (Luis Barrionuevo – Revista Gabo, Abril 2006).

"Alfonsín está muy a la izquierda. Hay otros que están muy a la derecha y yo, que me considero un político de raza, estoy por encima de todos” (Carlos Menem – 1997).

“Tenemos que esperar cinco años más y mantener la convertibilidad” (Domingo Cavallo, Ex ministro de Economía, Diario Clarín, 26 de Octubre de 2000).

“Sin pagar los impuestos este país no puede funcionar porque son la columna vertebral del Estado” (Omar Fassi Lavalle – 1997).

“Se que hay empleados públicos que son homosexuales y son excelentes. La homosexualidad es una enfermedad, por eso hay que comprender que sufren horrores. Hay que tratarlos con delicadeza” (Luis Abelardo Patti – Revista Noticias, Abril 1999)

Frases 2

Debido al exito de las frases hoy agregare tres mas.


"si hasta ayer estaba bien"

Claro ayer estaba bien pero hoy le estan midiendo el sobretodo de caoba.

"Era tan bueno"

Ahora lo va ser mas, podes gritarle, insultarlo, mearlo, sentarte arriba y este no se quejaria nunca.

"no somos nadie"

Frase dificil, se utiliza generalmente cuando no sabemos que decir o vemos que trajeron cafe nuevo; decimos no somos nadie y metes un pique corto hasta la mesa a servirnos dicha bebida espirituosa. De paso podemos aprovechar de ver el universo que rodea la casa velatoria, si hay alguien interesante para conocer.

Se acuerdan de alguno mas, ponganla en el post

Frases

Hay frases que me dan risa.
El "murio en paz", "era tan viejito/a", " que se le va a hacer", etc etc etc.
Primero yo no quiero morir en paz, quiero morir abrazado a dos gemelas, bisexuales y japonesas.
Chinas no por que tienen poco busto.
"Era tan viejito" y si que merda queres, que se muera a los 10 años, ademas de morbosa/o sos de los que fomenta el poco recambio generacional.
"Que se le va a hacer" se debe hacer lo que corresponda sin dilatar las cosas, ya que las mismas si son resueltas enseguida la gente te lo agradecera o puteara.
Pongan las suyas que las agrego aca.